baNKuri

[pufica]

Un cuplu de poponari, rodat prin traditie si iubire, hotaraste sa-si
cimenteze relatia si adopta un copilas.
Toate bune si frumoase, copilul creste intr-o mare armonie familiala,
dar, vine si momentul inceperii scolii.

Copilasul este zilnic tinta glumelor si batjocurii colegilor de clasa.
Dupa citeva zile de chin, merge la cei doi parinti si le povesteste prin
ce trece el la scoala, colegii rid de el ca e copil de poponari etc.

Parintii il invata sa riposteze si doua zi, imbarbatat si plin de
curaj ala micu' se duce la colegi si le zice plin de naduf:


Ba, a zis mama sa-i sugeti p..a!

[pufica]

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata.

In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca<> premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.

Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.

Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: "Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scusa-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine".
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! sotul devine de 90 de anni!!!!

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, noroc ca zanele sunt femei...

[pufica]

Tipuri de femei:

Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia"
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor,
colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi

Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba!
Nu vezi ca nu ma faci fericita??"
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: ...prea multa

Vaicarita - "Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!"
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa

Sefa - "Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!"
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara
"stie-tot"
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?

Indecisa - "Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?"
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!"
Avantaje: Usor de "manevrat"
Dezavantaje: Prea usor de "perturbat"

Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!"
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea

Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti"
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni

Martianca - "Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine"
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public

Fata viselor tale - "Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit."
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.

[pufica]

Dupa o aventurã de douã luni, o tînãrã îl intreabã plinã de emotie pe iubitul ei:
- Cînd o sã mã prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdatã e imposibil. Copiii sînt la tarã, iar nevastã-mea e plecatã într-o delegatie!

============

Sotia lui Mick îl însela de zor cu prietenul lui cel mai bun când suna telefonul. Se dã jos din pat si dupa o scurtã conversatie se întoarce calmã .
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick. rãspunde ea calmã.<br>- Aoleo, atunci cred cã ar fi mai bine sã plec!spune el. A spus unde era?
-Stai linistit - este în bar si joacã biliard cu tine.

==================

-Draga mea,n-am sã uit niciodatã noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea !A fost groaznic !M-a snopit in bãtãi si pe mine si pe dragostea mea !

[pufica]

El si ea*
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tãi?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sã te cãsãtoresti cu mine.
El: Analfabeto!

===============

Ce înseamnã a avea curaj?
Curajul este atunci când un bãrbat se întoarce acasã la 4 dimineata mort de beat si intrând în casã si vãzând-o pe nevastã-sa cu o mãturã in mânã îndrãzneste sã o întrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gând sa zbori pe undeva?

[pufica]

Existenta virginitatii nu are alta explicatie decât aceea ca
orice
femeie trebuie sa înceapa de undeva.
* Este preferabil sa ti se aduca o cutie de sardine deschisa ,
scutindu-te de neplacerea deschiderii ei. La fel si cu virginele.
* Dumnezeu l-a creat pe barbat, apoi i-a fost teama sa nu se
plictiseasca. Si i-a daruit femeia. Dupa care caindu-se, Dumnezeu se
temu ca ea sa nu-l plictiseasca si i-a daruit tutunul.
* Fiindca nu au cap, femeile nu au ce pierde.
* Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au
comis.
* O femeie nesatisfacuta este o specie de cangur ce umbla mereu cu un
buzunar gol.
* Femeile se tem ca a fi sincere înseamna a face steap-tease.
* Biologic vorbind femeia este un animal frumos fara blana si a carei
piele este cautata foarte mult .
* Un barbat are nevoie de femeie ca pestele de bicicleta.
* Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si când în
sfârsit o gasesti, îti bagi p**a-n ea.

[pufica]

1.Ardeleanul soseste cu întirziere la împartirea darurilor, iar
Dumnezeu îi spune amarât:
-Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si
prostia,fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoore.

2.Ardeleanul la medic.
Medicul: Care-i necazul?
A:Mi-a aparut ceva pe p**a - penis!
M:Sa stii ca penis sau p**a e acelasi lucru!
A:Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!

3.ÃŽn Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa...vecinee!...
-Care-i baiu maaa?!...
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamâna...
-Maaa...vecinee!
-Ce-i baiu maaa...?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa...
-Pai da' vaca mea o murit mai!...
-Si-a mea maaa...

[pufica]

Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa
vada si ea de... ca tot omu' "capitala".
Mergând ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
-No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora în sat ca
pe unde am fost noi.
-Hai omule daca vrei tu...
Întra ei în atelier si zice ardeleanul:
-Domnule foche, putem sa ne fochetz si pa noi?
-Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
-No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
-Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai întuneric...
(etc, etc)
-No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amândoi ca noi
nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii când om ajunge
acasa.
-Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa câteva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
-Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba...
-A... nu va place... Pai ce are? Sunteti amândoi...
-Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochetz... dar fochetz-ne asa de
tare pâna ne-or iesi si ochii...

[pufica]

Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarâra ei sa
deie copchilu' la scoala ca asa era regula.
Timpul trece, copchilu' învata multe si bine, dar avea o mica
neîntelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatâna-sau si-l întreaba:
-Tata cum am venit eu pe lumea asta?
-Lasa ficioare ca-i învata tu când ai mai creste, acuma dut' de te
joaca.?
Copilu' facându-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face
tat'-su care parea cam încurcat si-l aude vorbind singur parca cu
jale:
-D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o
tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni înainte de io
crescut pântecele."
Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din
pamânt ci ca el stie ca se face din tavaleala în cucuruz. Scandal
mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum.
Dupa discutii îndelungate, scadere de note la purtare si toate cele
necesare, omul nostru îl ia deoparte pe profesorul de religie si-i
zice:
-Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale în p***a
sapte iuguri de pamâint; pâna nu bagi un cap de p**a copchil tot nu
iasa.

[pufica]

6.Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca
testoasa:
-Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta...
-Gheorghe, asta o' îi ceva, o' mere undeva.

7.Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. ÃŽn avion
instructorul îl învata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pâna la zece si
tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
-No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul
priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca
parasuta sa se deschida. Avionul face stânga'n prejur si aterizeaza.
Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe
câmpul
plin de capite de fân. Într-un final aude
un zgomot dintr-o capita. Când se apropie de locul cu pricina îl aude
pe nea' Gheorghe murmurând în capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si
nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei

[pufica]

Doi ardeleni în Gara de Nord:
-Mai Ghio, cât face tugu' pân' la Cluj?
-Pai cam 12 ore, ma.
-Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
-Pai stam de vorba, ce sa facem.
-Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
-Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
-Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!
-Pai, ...ce-i mic, negru si rau?
Gara Ploiesti:
-Mai Ghio, da' are blana?
-Are, ma! Gara Brasov:
-Mai Ghio, da' are patru picioare?
-Are, ma! Gara Sighisoara:
-Mai Ghio, da' are zgarda?
-Are, ma!
Gara Teius:
-Mai Ghio, da' latra?
-Latra, ma!
Gara Apahida:
-Mai Ghio, n-o fi cânele?
-Ba cânele e! Da' tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit atât sa
ghicesti?
-Ba eu stiam de la Bucuresti, da' daca-ti spuneam atunci ce mai
discutam noi atâta drum?

[pufica]

12.Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu' lui care
era cam înalt si îl facea sa se uite în sus si îi fura lumea oile
între timp.
ÃŽntr-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade, ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza
batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urât, un pic si
sa-l scurtezi?
-Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos
daca pe mine ma deranjeaza sus?

13.Doi ardeleni la câmp...
-Ioane! Vezi ca-ti f**e unu' nevasta-n cucuruz...
-D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...

14.Un ardelean e oprit de un politist care îl întreaba:
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai înnebunit?!...Si pe urma cum sa ma mai numesc?!

15.Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la
ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totousi si al
doilea ardelean scoate portofelul, dar
primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua
oara!

[pufica]

20.-ÃŽn viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.
-Si care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii, maica, marinarii...

21. La ora de psihologie profesorul (ardelean) îsi intreaba un elev:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreaba el aratând
al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu raspunde la întrebare.
-Fiindca este al meu!

22.Doi ardeleni stau de vorba:
-Ieri a cazut un taxi într-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati,
pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!

23.Traversând o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar un
pateste nimic.
Totusi, soferul îi pune cateva monede în mana ca sa împace
lucrurile.
ÃŽncantat, ardeleanul i se adreseaza:
-Veniti des pe aici domnule?

[pufica]

24.Ion si Gheorghe în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de
compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, îl urmaresc pe om
cum o desface si o desfac si ei. ÃŽl urmaresc cum o musca si Ion musca
si el, moment în care trenul intra în tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

25.Un taran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se
zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sa vorbeasca:
-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia, ca eu
sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-...
-Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile
pamantului!
-...
-ÃŽndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai
în el! Cu naduf si îndesat, taranul nostru puse calcâiul pe pestisor
si îl strivi în tarâna.
- Ma, pe cine faci tu taran?!

26.Un tip mai pe seara face autostopul. ÃŽl vede pe unul cu o caruta
venind pe sosea si îl întreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-D'apoi nu-i departe!
Urca tipul în caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si
întreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!

27. Doi ardeleni, taiau cu joagaru o bomba.
-Ba, vedeti ca o sa explodeze!!
-Nu conteaza, mai avem una!

[pufica]

29.Badea Ion vrea sa îsi vânda calul la târg.
-Cu cât dai calul bade ?
-Cu 5 milioane
-ÃŽi cam scump.
-ÃŽi scump, da'i un cal fain.
-ÃŽi fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu
capul drept într-un copac.
-No, zisu-ti-am ca-i orb?
-Dirept ii, da' ai vazut ce curajos îi?

30.Badea Ion, renumit în sat pentru "vrednicia" lui, se pregatea de
iesit la câmp.
-Unde mergi, bade Ioane?
-Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
-Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
-Lasa ca pâna ajung, o creste el...