baNKuri

[pufica]

Perle din armata:
Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

Am auzit un zâmbet în formatie!

Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi scriu totul.

Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...

La instructia de front, dom' plutonier ordona:
"Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"

Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

[pufica]

Ion la doctor:
|
| > -D-le doctor pot sa fac baie daca am diaree?
|
| > -Da, daca ai destula!
|

| > Un pacient la doctor:
|
| > -Domn doctor, mi s-a albastrit un testicul, ce sa fac?
|
| > Doctoru:
|
| > -Nu se poate face nimic trebuie sa-l taiem.
|
| > Dupa un timp pacientul vine inapoi:
|
| > -Domn doctor mi s-a albastrit si celalalt, ce ma fac?
|
| > Doctorul:
|
| > -Nu se poate face nimic, il taiem si pe acesta daca nu muriti.
|
| > Dupa o luna pacientul vine inapoi:
|
| > -Domn doctor mi s-a albastrit si bucile, ce ma fac?
|
| > La care doctorul:
|
| > -Da, da cred ca e de la blugi!!!
|
|
> Bula se duce la doctor si i se plinge:
|
| > -Doctore, sunt homosexual.
|
| > -Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

[pufica]

| > Un batran la farmacie:
|
| > - Dati-mi va rog un sfert de Viagra.
|
| > - Vai de mine! Va ajunge numai un sfert?
|
| > - Cum sa nu? Vreau doar sa nu ma mai pis pe papuci...
|
|
|
| > Cu viata dezordonata pe care o duci, nu ai sa ajungi la 60 de ani!
|
| > - Perfect, doctore! Vreau sa raman mereu tanar..
|
|
| > Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt:
|
| > -Astazi sunt bolnav
|
| > -Dar ce ai?
|
| > -Penicilina

|
|
| > Un domn de vreo 70 de ani se adreseaza medicului.
|
| > -Domnu doctor, stiti, de fiecare data cand fac sex aud fluieraturi!
|
| > -Si ce-ai vrea sa auzi? Aplauze?

[pufica]

|
| > Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.
|
| > Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
|
| > -Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de
|
| > vina este alcoolul.
|
| > -Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.!
|
|
|
| > Doctorul catre proaspatul amputat:
|
| > Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
|
| > Care-i aia rea?
|
| > Ti-am amputat piciorul sanatos...
|
| > ....si aia buna?
| > Piciorul bolnav se vindeca!

[pufica]

- Cum se numeste dentistul arab?
| > - BLEND AHMED

|
| > Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie
|
| > de specialitate in Elvetia,stateau de vorba.
|
| > Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet
|
| > cu un clitoris ca un pepene".
|
| > Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea
|
| > dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!"
|
| > La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii,
|
| > intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma
|
| > refeream la gust!"

[pufica]

Doua tipe seara tirziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Stiti, sint stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj.
Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? - zice el adresindu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sint, dar nu stiu sa ma exprim...

[pufica]

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
- Nu.
- Ai baut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
- Ohh...ma faceti inger?
- Nu, gäscä.<br>

[pufica]

Doi poponari se certau:
- Du-te ma dracu!
- Du-te ma in p***a ma-tii!
- Te f** in gura, ma boule!
- Aaa, vrei sa ne impacam!


Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai
grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit,
profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe
care
il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa
se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota

[pufica]

JURNALUL EI:

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa
mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata
ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.
Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa
putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut
si absent.
L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok.
L-am intrebat daca era suparat din vina mea.
Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat
sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus
"si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum
nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu
statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am
hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a
fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am
simtit ca
era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca
m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa
plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape
sigura ca se gandeste la alta.
Viata mea e un dezastru!

JURNALUL LUI:
Azi, Rapidu' a pierdut in deplasare dar macar eu m-am f..tut.

[pufica]

TIPURI DE SALARII
Salariul ceapa: il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi.
Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi,dar nu
poti sa traiesti fara el.
Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful.
Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza.
Salariul dietetic: cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai putin.
Salariul ateu: deja te indoiesti de existenta lui.
Salariul ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat.
Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile.
Salariul furtuna: nu stii cand o sa vina nici cat va dura.
Salariul telefon mobil: de fiecare data sunt din ce in ce mai mici.
Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat

[pufica]

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege
dintre mai multe categorii de barbati,
care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale
magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.
Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi
un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te
reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si
iubesc copii". Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar
oare cum sunt cei de mai sus?
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti
barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti
barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine,
iubesc copii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe
foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti,
arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
"Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil
de satisfacut!"

[pufica]

USEFUL PHRASES TO KNOW WHEN YOU TRAVELING IN MUSLIM AREAS

AKBAR KHALI-KILI HAFTIR LOFTAN.
Thank you for showing me your marvelous gun.

FEKR GABUL GARDAN DAVAT PAEH GUSH DIVAR.
I am delighted to accept your kind invitation to lie down on the
floor with my arms above my head and my legs apart.

SHOMAEH FEKR TAMOMEH OEH GOFTEH BANDE.
I agree with everything you have ever said or thought in your life.

AUTO ARRAREGH DAVATEMAN MANO SEPAHEH-HAST.
It is exceptionally kind of you to allow me to travel in the trunk
of your car.

FASHAL-EH TUPEHMAN NA DEGAT MANO GOFTAM CHEESHAYEH MOHEMARA
JEBEHKESHVAREHMAN.
If you will do me the kindness of not harming my genital appendages
I will gladly reciprocate by betraying my country in public.

KHREL, JEPAHEH MANEH VA JAYEII AMRIKAHEY.
I will tell you the names and addresses of many American spies
traveling as reporters.

BALLI, BALLI, BALLI!
Whatever you say!

MATERNIER GHERMEZ AHLIEH, GHORBAN.
The red blindfold would be lovely, excellency.

TIKEH NUNEH BA OB KHRELLEH BEZORG VA KHRUBE BOYAST INO BEGERAM.
The water-soaked bread crumbs are delicious, thank you. I must
have the recipe.

[pufica]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de

un politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde

mergeti!" Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o

conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul
betivilor de a deveni ratati". Politistul se uita la el fix si

intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la

miezul noptii?"."Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."

[pufica]

>>> Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
> >>> - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
> >>> - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
> >>> Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata
importanta pentru ea.
> >>> Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
> >>> Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa
toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui....
> >>> Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar, Doamne?
> >>> - Orgasm multiplu

[pufica]

Un ucigas cond**nat la închisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa douazeci si cinci de ani de puscarie.

Urmarit de politie, intra noaptea într-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe barbat îl leaga de un scaun. Se îndreapta apoi spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gât, femeia îi sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera în mare graba. Sotul se chinuie sa se apropie de ea si îi spune:

- Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani.Când se întoarce, fa tot ce-ti cere, nu te împotrivi, ca ne omoara pe amândoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar 1-am vazut ca te-a sarutat pe gât. Procedeaza asa cum îti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.

Femeia îi raspunde imediat, cu lacrimi în ochi:

- Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului, gresesti: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca esti dragut, apoi m-a întrebat daca tinem vaselina în baie. Fii, deci, curajos si nu uita ca te iubesc.