baNKuri

[pufica]

La tara, vine badea Gheo' intr-o fuga la Ion acasa:
--Ioane, Ioane!!! vino repede, nevasta-ta ii in cucuruz cu unul ma!!!
--Ma, io' ii omor !!!!
Ia Ion furca si pleaca repede. Dupa o jumatate de ora se intoarce:
--Ioane, ce-ai facut mah, i-ai omorat???
--Da-i dracu mah, ca nu-i cucuruzul meu!!

[pufica]

Imi place munca, bani de-ar fi

>> s-aduc in firma zi de zi

>> Imi place sefu ' cel mai tare!

>> Si sefii lui, pe fiecare..

>>

>> Iubesc biroul, ce-i pe el ,

>> Concediul nu-l iubesc de fel !

>> Mobila bej plina de praf ,

>> Hirtiile crescute vraf .

>>

>> De munca mea sunt fericit ,

>> Nimic atita n-am iubit .

>> Iubesc computerul, fereastra

>> Spre fericirea mea albastra

>>

>> Iubesc sedintele mai lungi

>> Cind am in creier cifre, dungi

>> Iubesc va spun acu ' din nou

>> Sa stau o viata la birou!

>>

>> Imi place munca , as munci

>> Mai mult in fiecare zi

>> Nu vreau salariu nu vreau prima

>> Mi-ajunge-o critica pe luna...

>>

>> Nu vreau nimic decit un pat

>> Linga pc-ul meu cel drag

>> Sa pot munci aci non-stop

>> Pina se urca firma-n top!

>>

>> Nu vreau nimic nici daca mor

>> Doar sa ma puie pe birou

>> Si sa ma-ngroape-ntre dosare

>> Ca pe Eminovici in mare....

[pufica]

La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexy:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10: cum s-ar chema faptul daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita
dumneavoastra?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine, dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte

un hot a evadat, iar seful ii intreaba pe politisti :
- Cum a putut iesi, daca iesirile erau pazite?
La care un politist:
- Poate a iesit pe o intrare...

[pufica]

Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva
sa cumpere?

[pufica]

Trei tipe stau de vorba:
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii
porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

[pufica]

Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i
spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la
mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe
care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea
o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut.
Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da
sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera
o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale

[pufica]

Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se
intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un
lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o
dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe
un vapor foarte rapid si fara nici o grija.... Si pffffff, a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe
impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care
sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre directorul general.
- As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!


Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa
sara gardul manastirii, inapoi spre lume.
- Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba stareta.
- Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritele.... zise
acesta extenuat.
- Cand, in seara asta?
- O, nu, acum patru saptamani...

[pufica]

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din
vacanta de
> iarna multumit.
> - Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
> - Prin Suedia, mai!
> - Si cum sunt scandinavele?
> Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa , cauta in
dictionar.
> "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi
laudat,
> ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
> - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
> - Grecia, tara frumoasa, mai!
> - Ei, dar Elenele?
> Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha,
femeile
> de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
> - Si cum a fost in Egipt, Ioane?
> - Frumos, cald, camile, alea, alea...
> - Si piramidele?
> - Niste curve!

[pufica]

> >Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii,
de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa,intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
"Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
"Nu puteam stii ca va speriati asa de tare datorita unei atingeri pe umar."
"E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."

[jurnal de prefect ungur la olt]

JURNAL DE PREFECT MAGHIAR LA OLTENI

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta.

Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?

Juvete Attila

[ugly]

Doi ardeleni stateau de vorba in fata casei. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- No ma Ioane, daca eu ma culc cu muierea ta, ce suntem noi doi cumnati, cuscri?
La care Ion:
- Suntem chit ma Gheorghe, suntem chit.

[pufica]

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female, doesn't matter...... sometimes
camel.......

[pufica]

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.

- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara. La un moment dat, pasarea ii face in cap.

- Doamne, esti totusi intelept! gandeste el in continuare. Daca era vaca in copac ....



Rabinul din Haifa este un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu poate juca golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu poate juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul se furiseaza totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:

- Fiul meu incalca sabatul.

- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta. spune Domnul.

Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.

- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.

- Auzi mai! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

[pufica]

Prezentarea tancului T-52 la garnizoana:

-Tancul greu T-52 este mandria armatei ruse.E totul clar?intreaba sergentul.
-Da!!!raspund soldatii in cor.
-El este dotat cu un tun de 88mm.E totul clar?
-Da!!!
-El mai are pe el si un radio performant.E totul clar?
-Pe ce e radioul, pe lampi sau pe tranzistori ? intreaba un soldat.
-Ba, pentru prosti ca tine, am sa mai repet odata : E PE TANC!!!







Razboi...
Gheorghie vine si raporteaza:
- Dom' Capitan, raportez: Nu mai avem gloante!!!Ce facem?!?
Capitanu nervos:
- Incetati focu'!!!





Sergentul catre osteni:
-Osteni, sa luptam pana la unu.
-De ce pana la unu ?
-Pentru ca la unu jumatate mergem la bingo !

[pufica]

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si le omoara pe toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!.
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am
luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana
sa-si bage fundul in apa???