baNKuri

[pufica]

Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde draq te-a purtat
stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desaji
mari ai...ce te incarca stapanul! Ce viata naspha....
La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

[pufica]

Animalele se plimba cu avionul. Rata da o palma la urs si spune:
- Da ba o tigare!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar: Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tigare.
Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam. La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?

[pufica]

DICTIONAR ROMÂN-ROMÂN
ACRU - Unitate de msura a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
ACTRITA - Matrita pentru fabricarea acelor
A GENERALIZA - Verb mai mare în grad decât a coloneliza
CIMBRU - Marca postala din Banat
CONTRADICTIE - Ceva împotriva dictiei, spre exemplu calushul.
DOGMA - Si ce rasa zici ca e câinele asta?"
EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P.,actualmente piese de schimb în Turcia
EVADAT- Raspuns pentru "Cine ti-a dat tie mar, Adam?"
FASHI - Îndemn adresat celor mici
FURCULITA - Marturisire facuta în instanta
GHINION - Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri
NASTURE - Plasture pentru nas
PLASTURE - Nasture din material plastic
SARCINA - "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si prânzul!"
TRACTOR - Actor cu mult trac
TZURTZUR - Sunetul soneriei, iarna
BIRMANIA - Predispozitie maladiva al unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
COLONEL - Intestinul subtire
HAITI - Grupuri de lupi flmânzi care bantuie prin judetul Botosani
LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din închisoare
MOLIERE - Cutiute în care se pastreaza naftalina
POLITIA CALARE- Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
AMp..a; - Amintiri din tinerete
GARGARA; - Boala parlamentara;
MÂNCARIME - Creatii ale poetilor ardeleni, în versuri albe: mânca rime
GHERILA - Mos simpatic care daruieste copiilor din Gaza cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
LESINA - Pe unde merge le tren
NASOL - Amintiri despre viitor
RATEU - Pateu din carne de rata;
TUTUN - A-arma de-de-de- a-a-artilerie
AIUREA - Loc bine determinat spre care ne îndreptam
ALOPECIE - Caderea parului, de pilda când pomul este lovit cu toporul la radacina;
BASCA; - Femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înauntru
COMBINEZON - Lenjerie usoara, transparenta; purtata de lucratorii de pe combine
HERMAFRODIT - Fetitz care este baiata;
LEUCEMIE - Cancerul monedei nationale
MOPS- Caine care a facut ceva box la viata lui
SCUMPETE- Termen dragastos adresat femeii iubite în inflatie
VEDETA; - Nava mica de razboi care se bucura de o deosebita pop..aritate

[pufica]

> Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal:
> Ai de pu*a mea.... AAAAAi de pu*a mea... . La un moment dat se
intalneshte
cu Lupu:
> Licuriciu: Aiii de pu*a mea...
> Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
> Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de pu*a mea...
> Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
> Lic: AAAAi de pu*a.....
> Lupu: Zii mah !
> Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de pu*a mea... shi
vad o
licuricioaica mancatziash, super buna ...
> Lupu: shi , shi ?
> Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t.........
> Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
> Lic: SHI-MI BAG pu*a in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure !!!!!

[pufica]

In fata gradinitei se plimba de vre-o 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
Nu doamna, asa sunt eu, gras...

[pufica]

If men TRULY ran the world...
1. Breaking up would be a lot easier. A smack to the rear and a "Nice going, you'll get it next time" would pretty much be it.
2. Birth control would come in ale or lager
3. Valentine's Day would be moved to February 29th so it only occurred on leap years.
4. On Groundhog Day, if you saw your shadow you got to spend the day drinking. Mother's day too
5. Garbage would take itself out
6. The only show opposite "Monday Night Football" would be "Monday Night Football from Another Angle."
7. Instead of a "beer belly" you'd get "beer biceps"
8. Two words: Ally McNaked
9. Tanks would be far easier to rent
10. Daisy Duke shorts would never go out of style again
11. Every man would get four real Get Out of Jail Free cards per year
12. The victors in any athletic competition would get to kill and eat the losers
13. It would be perfectly legal to steal a sports car as long as you returned it the next day with a full tank of gas.
14. Instead of a fancy, expensive engagement ring, you could present your wife-to-be with a giant foam hand that said "You're #1!"
15. When your girlfriend really needed to talk to you during the game, she'd appear in a little box in the corner of the screen during a time-out.
16. Hallmark would make "Sorry, what was your name again?" cards.

[pufica]

Conventia urologilor din lume. La pupitru iau cuvântul urologii american.
"Stimati colegi, suntem mandrii sa anuntam ca dupa 20 de ani de cercetari si 2 miliarde de dolari am reusit sa construim un penis de 30 cm!"
Audienta e inmarmurita... dar dintr-un colt se aud romanii: "In grosime? In grosime?"
..."Nu domnilor, in lungime, evident..."
Iau cuvântul reprezentantii Frantei:
"Stimati colegi, dupa 10 ani de cercetari si 1 miliard de franci investiti am reusit sa construim un penis de 40 cm!"
"Wow!"...Audienta aplauda... Romanii: "In grosime? In grosime?"
..."Nu domnilor, in lungime, evident..."
In sfarsit, si urologii romani...
"Domnilor, dupa 2 saptamani de cercetari, dupa ce ne-am incasat fondurile, am reusit sa facem un penis ca un pepene!"
Audienta e extaziata: "Asa de lung/gros?"
"Nu... asa de dulce..."

[pufica]

Ultimele cuvinte ale unora :

- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adînca apa. Sar eu prima data.
- Pe aici baieti, nu este mocirla!
- Daca îmi crapa iarasi Windows-ul, ma împusc.
- Mama, ce chelie urîta ai!
- Daca apesi butonul ala, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
- Rechinas, rechinas...
- Sînteti concediat...
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Buna ziua, sîntem de la Garda Financiara...
- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarîta...
- Ce miroase a gaz si ce întuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
- Bine, iubire. Înca o data, dar dupa aia ne culcam..
- Nu sotul tau a venit, dragoste?
- Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter.
- Tu?! Cu asa o fata?
- Atentie, cade pomul! Nu încolo...
- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure îmbracat în blana!
- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
- Pe care pedala trebuie sa apas în curba?
- Dreapta liber.

[pufica]

Mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o
prapastie,
in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu
aceeasi
viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare
decat
masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un
elicopter
(care te urmareste), foarte aproape de sol.
Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci,
ca
sa
iesi din situatia asta neplacuta?

Raspunsul mai jos ---








































Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul!

[pufica]

> > Iisus in rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa; Iisus se
> > ridica,deschide si-l vede pe Allah in usa; se intoarce la Dumnezeu
si-l
> > intreaba
> > "Tata, ai comandat tu kebab?"

[pufica]

Un arab se duce intr-o discoteca de e x changisti. Isi baga niste whisky, da mui, f..te in stanga si in dreapta, dar din greseala si-o ia si in cur.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe.... Si mi-am si luat-o in cur
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare.
Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe.... Si mi-am si am si luat-o in cur >
Preotul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 10000 de euro.
Arabul, incantat ca va iesi mai ieftin, pleaca mai departe. Pe drum vede o sinagoga si se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate si mai ieftina, asa ca se duce la Rabin si-i spune ce-a facut.
Rabinul ii zice : < Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel, sa ai grija sa fie kusher >
Arabul ramane cu gura cascata si ii zice : < Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi ? >
Si rabinul ii raspunde : < Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere >

[pufica]

cugetari
Un barbat ii explica sotiei:
> > Cand ne-am casatorit, aveai 90-60-90. Acum ai 104-104-104 Esti mai
> > mult, dar valorezi mai putin
> >
> >>> > -- Lord Barnett
> >
> > "Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat
> > politia."
> >
> >>> > -- Jeff Marder.
> >
> >
> > Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai interesant decat sexul."
> >
> >>> > -- Edgar Wallace.
> >
> > "Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa.
> > Intr-o tara superdezvoltata sa nu respirati aerul."
> >
> >>> > -- Jonathan Raban.
> >
> > "Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei
> > milioane din ele se considera oameni"
> >
> >>> > -- Barry Humphries.
> >
> > "Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si
> > MITSUBISHI."
> >
> >>> > -- Bill Gullickson.
> >
> > "Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de
>
> > puscarie, inchis alaturi de alti barbati.
> > Lista de asteptare se intinde pe trei ani."
> >
> >>> > -- Yakov Smirnoff.
> >
> > "Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie
> gratuita
> > in jurul soarelui in fiecare an."
> >
> >>> > -- Ashleigh Brilliant.
> >
> > "Daca iti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost
> > destept, ai fi fost somer."
> >
> >>> > -- Albert Grant.
> >
> > "Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti sa-mi spuna adevarul --
> > chiar daca asta i-ar costa slujba."
> >
> >>> > -- Samuel Goldwyn.
> >
> > "Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati
> factura
> > mi-a mai dat sase."
> >
> >>> > -- Walter Matthau.
> >
> > "In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni ai
> > Americii. Daca nu sunt acolo, plec la munca."
> >
> >>> > -- Robert Orben.
> >
> > "O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la jocuri de noroc, o
> > parte pe femei. Restul i-am tocat aiurea."
> >
> >>> > -- George Raft.
> >
> > Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa
> > faci, APOI sa faci ce-i mai bun.
> >
> >>> > -- W. Edwards Deming
> >
> > Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din
> > entuziasm.
> >
> >>> > -- Winston Churchill
> >
> > Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa
> le
> > aruncati pe fereastra.
> >
> >>> > -- Robert Paul
> >
> > Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un
> > submarin inoata.
> >
> >>> > -- Edsgar Dijkstra
> >
> > Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat.
> >
> >>> > -- Leslie Nielsen
> >
> > Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu.
> >
> >>> > -- Elbert Hubbard

[pufica]

Sotia implineste 50 de ani.
Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou. Pupaturile si urarile de rigoare. Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: pe o masa,un trandafir,o sticla de sampanie,o paine si o sticla cu
lapte.
"Bine, bine..." spune sotia, "ce semnificatie au toate astea de pe tablou ?!"
La care sotul raspunde:
"La 20 de ani erai ca
un trandafir; la 30 ca o sticla de sampanie;la 40 ca o paine calda,iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."
Sotia inghite in sec si spune...
"Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune.... la 20 de ani, trandafir..da, dar prima petala nu ai cules-o tu...la 30 sticla de sampanie...spuma nu tu ai baut-o....la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat....iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte,dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe:
"Auzi, cind pleaca boul in delegatie....."

[pufica]

In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi,
o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera,pentru ca un ungur e PUTERNIC,apoi am aruncat-o in scarba pe patpentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!

[pufica]

Cum ar fi lumea fara femei

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie
din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic,
care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii
nevoiti
sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci
in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data,
murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient
de murdare ca sa
fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si,in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la
serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar
service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i
deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg