baNKuri

[pufica]

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge
la o casa.
Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata!
Tot la fel.
Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie,
goi-pusca: femeia era intinsa in pat,
cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un
deget in c** si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde
nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.
Ajuns la vecin, il intreaba:
"-Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i
povesteste toata tarasenia...
-A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai
nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!", iar
el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!"

[pufica]

Definitia sexului



DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.

DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.

DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.

DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre
paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

[pufica]

Þiganul vine acasã foarte tîrziu ºi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, blestematule?
- La ºedinþã, fã!
- ªedinþã, bã? Mã prosteºti în faþã? <br>- Stai aºa, fã. Sã moarã mama, am fost la ºedinþã. A venit cineva de la guvern ºi ne-a zis: "Citez: În 2005 vom avea de 2 ori mai multã carne. Citez: Va creºte salariul cu 400%". ªi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnã, mã, "citez"?
- Nici eu nu ºtiu, dar cred cã înseamnã un fel de "sanchi".

[pufica]

Prietene,n-am avut noroc cu nici o nevasta!
- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua ?
- Nu vrea sa fuga!

[pufica]

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?

[pufica]

Un balbait suna la politie:
- Aaaallloo,...ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Kokok..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Koko...
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te aflii. Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si
suna din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Kogalniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am dddus acolo.

[pufica]

Doi tipi în parc aruncau niste coji de pâine la porumbei. Zice unul:
- Uite porumbeii astia sunt ca politicienii!
- ?
- Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!

[pufica]

Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac.
Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea.
E rîndul lui Isus Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca
mingea.
Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste într-un sant care se varsa în lacul susnumit.
Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura.
Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru :
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu tac-tu.

[pufica]

Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a doua cade o bucata de cetate. De la a doua cetate zboara o ghiulea, de la prima cade un zid. Si asa o saptamana intreaga. Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!

Un tip merge la ceasornicar.
- Domnule, lipsesc doua pietre.
- Care?
- Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.

[pufica]

Un cuplu de tineri proaspat casatoriti primesc cadou de la parinti o masina super si un apartament cu conditia sa si-l mobileze si sa-l amenajeze singuri. Se apuca ei, pun faianta ultimul racnet, gresie adusa cu mari sacrificii din Spania, mobila ultimul stil, ce mai, il fac pe apartament boboc. Intr-o dimineata se scoala tipa, face un dus si, goala cum era,face spagatul si ramane lipita de gresie ca o ventuza. Striga la barbata-su, vine asta, trage de ea, nimic, tipa lipita. Da telefon la salvare, vine doctorul si spune ca trebuie sparta gresia sa poata fi dezlipita tipa. Barbatul, nu si nu ca el a dat o gramada de bani pe gresie nu accepta asa ceva, si-i spune doctorului:
-Eu merg la serviciu sa-mi anunt seful, asa ca aveti grija ce faceti. Vine tipul dupa 20 de minute si-l gaseste pe doctor sarutandu-i nevasta pe gat si frecand-o pe sfarcuri. Asta ramane masca si-i zice doctorului:
-Bine domnule eu te las acasa sa rezolvi problema si dumneata ce faci? La care doctorul ii raspunde:
-Incerc s-o umezesc putin, o tragem pana in holul blocului si acolo spargem mozaicul, ca pe ala n-ai dat nici un ban!

[pufica]

"Tata, uite ma duc si eu cu baietii sa ma imbat de 18 ani. Te rog frumos sa nu ma bati cand vin acasa, bine?"
"Bine, ma, du-te sanatos" .
A doua zi dimineatza se trezeste asta plin de vanatai, cu ochii vineti, abia se da jos din pat, se duce la taica-so: "Pai bine tata, nu te-am rugat sa nu ma bati daca vin beat?
"Pai ba da fiule, da ia stai jos sa iti povestesc. Cand ai venit si m-ai facut pe mine poponar nu m-am suparat, cand ai facut-o pe mama-ta curva iara nu m-am suparat, dar cand te-ai cacat pe masa, l-ai umplut cu scobitori si ai zis "de acum incolo ariciu sta cu noi in casa" nu am mai rezistat!

[pufica]

a.. "In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul si sa spui cu hotarire: ........"Acuma chiar ca-s f..tut!!""

b. "Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele, ...........prinde-o de fund!!! ".

c. "Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci....cel ticnit esti tu !!!".

d. "Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .......ci s-o intretii pe vaca".

e. "Daca esti in stare de a zimbi cand ceva merge rau....... e pentru ai gasit ceva timpit peste care sa arunci vina".

f.. "Sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator ......... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! "

g. Daca inca n-ai gasit persoana ideala..........distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! ".

h.. "Nevasta e amica aceea care mereu e linga noi ca sa ne ajute sa rezolvam marile probleme....... pe care nu le-am fi avut daca n-am fi casatoriti".

i. "Daca intr-o zi, femeia care iubesti ti-e infidela, si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, aduce-ti aminte ca:.... Doar ai coarne, boule, nu aripi!!!

j. "Sexul e ca jocul de carti:........ daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mina buna"

k. "Femeile sunt ca traducerile:..............cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune."

l. "Daca intr-o zi simti un gol mare.........maninca, caci sigur ti-e foame. "

GRELE:
1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
2. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
3. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
4. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru
altii.
5. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul
celui care stie.

7. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
8. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
9. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
10. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
11. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
12. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele un vorbesc !!
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
16. Alcoolul omoara incet, incet......nu conteaza, un ma grabesc.
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
18. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?
19. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
20. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
21. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
22. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.

[pufica]

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca
ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au
incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era
viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si
sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt
prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand
am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe
care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea
sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai
adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si
eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit
un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la
intrare... am deschis-o si am iesit afara.

Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si
cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti,
ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru
fata lor: "Bun venit in familie".

Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie
importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

[pufica]

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:

Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.

Si?

M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.

Si?

Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.

Si?

Moama, ce l-am mai batut pe ala!

[pufica]

LA GINECOLOG:

La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos

pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.



Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele:

"In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie.

Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.

Aud medicul care zice :

- OOO, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine!

Seara, acasa fiica mea intreaba:

- Mama unde e prosopelul meu?

- Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund.

- Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el.

In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul....