|
|
baNKuri
Dec 15, 2004 17:51:23 GMT 2
Post by pufica on Dec 15, 2004 17:51:23 GMT 2
Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa.... Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca
si spala cat e ziua de lunga?
- O, f..tu-i! zise barba-su... a-nceput.
|
|
|
|
baNKuri
Dec 15, 2004 17:51:56 GMT 2
Post by pufica on Dec 15, 2004 17:51:56 GMT 2
Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore. O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore. Dar recordul absolut il detine o zi de munca - ea scurteaza viata unui om cu 8 ore...
- O persoana se naste blonda sau devine blonda ?
- Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti !
- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o
saptamana fara sa lucreze...
- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi ascunse.
- Ce deosebire este intre politie si vant ?
- Politia bate mai tare.
- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1= 2, dar IL ENERVEAZA!!!
|
|
|
|
baNKuri
Dec 17, 2004 17:02:35 GMT 2
Post by pufica on Dec 17, 2004 17:02:35 GMT 2
Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii
vede ca urca in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Femeia vine direct spre el si se asaza chiar pe locul de linga el.
Incercand sa intre in vorba, intreaba:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago raspunde femeia.
Incintat de prezenta celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai e si nimfomana, tipul o intreaba:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul, tremurind vizibil. Si care ar fi
> miturile astea ?
- Pai, unul dintre cele mai pop..are mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cind realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamintenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cind de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dindu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici
nu ne-am cunoscut...
Barbatul ii intinde mina si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winnetou... Winnetou Papadopoulos...
|
|
|
|
baNKuri
Dec 17, 2004 17:03:46 GMT 2
Post by pufica on Dec 17, 2004 17:03:46 GMT 2
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul, pentru ca aeronava sa poata decola.
Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Cei doi pareau a fi orbi. Pilotul purta ochelari mari, negri, avea un baston alb cu care lovea stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul.
Copilotul avea si el ochelari negri si era ghidat de un caine insotitor. La inceput, pasagerii au inceput sa se foiasca
nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand s-au pornit motoarele si avionul a inceput sa ruleze usor pe pista, toata lumea s-a linistit.
Deodata, avionul a accelerat puternic si panica s-a reinstalat. Unii pasageri au inceput sa se roage, in timp ce altii s-au lungit pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropia in mare viteza de capatul pistei, vocile au devenit tot mai isterice, pentru ca, atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.
Din fericire, exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre
cer. In cabina pilotilor, dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
-Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!
|
|
|
|
baNKuri
Dec 17, 2004 17:04:25 GMT 2
Post by pufica on Dec 17, 2004 17:04:25 GMT 2
Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus
ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca
dragoste. Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea i-i spune: "Iubito, stii, mai am doar
18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?" Sotia este
din nou de acord.
Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au
mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: "Iubito, te rog...inca o data inainte sa mor." Ea raspunde "Bineinteles, dragul meu," si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore.
O trezeste pe sotia sa: "Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am
putea..."
In acest moment, sotia se ridica si spune: "Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata....tu nu."
|
|
|
|
baNKuri
Dec 17, 2004 17:05:11 GMT 2
Post by pufica on Dec 17, 2004 17:05:11 GMT 2
Cum arata femeia ideala?
Este frumoasa, surdomuta, blonda, nimfomana, care are din parinti numai pe
tata si ala bancher.
|
|
|
|
baNKuri
Dec 17, 2004 17:05:53 GMT 2
Post by pufica on Dec 17, 2004 17:05:53 GMT 2
O blonda isi cumpara un telefon mobil. Il ia cu sine la magazin.
Cand statea la rand se aude telefonul sunand. Blonda raspunde:
- Salut! Dar de unde ai stiut ca sunt la magazin?
|
|
|
|
baNKuri
Dec 17, 2004 17:06:26 GMT 2
Post by pufica on Dec 17, 2004 17:06:26 GMT 2
Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau:
- Felicitari. faci succese extraordinare.
Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas, peste o
luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul
sefului de sectie, peste doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor. Ce ai de spus in privinta asta?
- Multumesc, tata!
|
|
|
|
baNKuri
Dec 17, 2004 17:07:20 GMT 2
Post by pufica on Dec 17, 2004 17:07:20 GMT 2
Doi tipi merg pe malul marii. Unul zice:
- Uite, am gasit 10$!
- Bravo... stai bai asa, de ce i-ai aruncat?
- Sunt falsi!
- De unde
stii?
- Unde ai mai vazut zece dolari cu doi de zero?
|
|
|
|
baNKuri
Dec 17, 2004 17:07:52 GMT 2
Post by pufica on Dec 17, 2004 17:07:52 GMT 2
A guy phones up his Boss, but gets the boss's wife instead.
"I'm afraid he died last week." she explains.
The next day the man calls again and asks for the boss.
"I told you" the wife replies, "he died last week."
The next day he calls again and once more asks to speak to his boss.
By this time the wife is getting upset and shouts, "I'VE ALREADY TOLD YOU TWICE, MY HUSBAND, YOUR BOSS,DIED LAST WEEK! WHY DO YOU KEEP CALLING?"
He replied laughing, "I just love hearing it..."
|
|
|
|
baNKuri
Dec 17, 2004 17:08:32 GMT 2
Post by pufica on Dec 17, 2004 17:08:32 GMT 2
ANUNTURI:
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.***
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.***
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.***
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. ***
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.***
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.***
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.***
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici. ***
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.***
"Tanara d! oamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
"Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
"Vand masina de cusut mana si picior.
"Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
"Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
"Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
"Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
"Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu. l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pites! ti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
"In diverse localuri si pravalii . La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul : - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. - ora 12.00 - prezentarea animalelor. - ora 14.00 - masa
comuna.
"Intr-o croitorie de dama : "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00" Vindem second hand.
"Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.
"Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. Avem iaurt la galetusa.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
"Avem frisca batuta toata ziua.
"Nu servim minori sub 18 ani.
"Nu servim in stare de ebrietate.
"Avem ciorapi de femei lungi.
"Lenjeria de corp nu se schimba !
"Confectionam costume de dama la proba a doua.
"Croim rochii ! pentru dame de lux !
"Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
|
|
|
|
baNKuri
Dec 17, 2004 17:09:05 GMT 2
Post by pufica on Dec 17, 2004 17:09:05 GMT 2
Vara, cald, seceta.Vine Ion la Gheo:
- Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana.Vine inapoi:
-Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo.Pleaca Ion si o toarna in fantana.Vine inapoi:
- Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
- Ma, Ioane, nu mai am.Ce vrei sa faci cu ea?
- Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm...
|
|
|
|
baNKuri
Dec 17, 2004 17:09:40 GMT 2
Post by pufica on Dec 17, 2004 17:09:40 GMT 2
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se înteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti îl întreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi întrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârsit intra si cel 'tamâie', sta înauntru o ora. Când iese, ceilalti îl întreaba:
- Cum a fost daca ai stat atâta?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el întreba...eu îmi faceam cruce. Eu raspundeam, el îsi facea cruce!
|
|
|
|
baNKuri
Dec 17, 2004 17:10:19 GMT 2
Post by pufica on Dec 17, 2004 17:10:19 GMT 2
Un barbat îsi cumpara o cutie de pastile Viagra.
Papagalul lui, face ce face si le manânca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Îl bagã în congelator sa se
racoreascã si... uita de el. Dupa câteva ore, îsi aminteste de bietul
papagal. Când deschide usa de la congelator... papagalul tot transpirat!
- Ce-i cu tine, ca esti de câteva ore în congelator, iar tu transpiri !?
- Pai, habar n-ai ce obositor e sa crãcãnezi puii ãstia înghetati!
|
|
|
|
baNKuri
Dec 17, 2004 17:10:59 GMT 2
Post by pufica on Dec 17, 2004 17:10:59 GMT 2
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina.
Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou"
|
|
