baNKuri

[pufica]

Pe un imas se aflau trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul
moldovean,
> unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si
discutau
> teme majore ale civilizatiei mondiale... Vine vorba despre limbi
straine.
> Baciul moldovean :
> - Parerea mea este ca cea mai grea limba e limba engleza. Uite, de
exemplu,
> ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
> - Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei
scriu
> BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
> Baciul ungurean nu rabda si sare si el:
> - Cum se pote se vorbit asa fel? Voi ce fel de rumuni estem? Ce mai
gre
> limbe este rumuneste... In rumuneste scrie CABANA VALEA MURESULUI,
dar
> citestem "Csikszentdomokosfalva"...

[pufica]

Un copil, tarand dupa el o broasca moarta, intra intr'un bordel. Se
duce
la
> matroana si o intreaba care e cea mai bolnava din "fete". Matroana o
cheama
> pe Gherghina. Baiatul zice ca e ea o vrea si pleaca amandoi intr'o
camera.
> Termina treaba si cand sa plece, matroana il intreaba:
> - De ce ai vrut tu sa te culci cu cea mai bolnava?
> - Pai eu acum sunt singur acasa, cu babysitter'ul. Si o cunosc bine.
Cand
> ajung acasa o sa se culce cu mine.
> - Asa, si ?
> - Si mai tarziu o sa vina tata. Si il cunosc bine ... o sa se culce
cu
> babysitter'ul.
> - Da, si ?
> - Pai si mai pe seara o sa vina si mama acasa. Si pe ea o cunosc bine
...
o
> sa se culce cu tata.
> - ...
> - Si maine de diminteaza o sa vina vecinu pe la noi. Si il cunosc
bine ...
o
> sa se culce cu mama.
> - Si ?
> - Si nenorocitul ala mi'a omorat broasca

[pufica]

La etajul 60 intr-un zgirie nori: un Irlandez un Mexican si un Blond.
Ora
> prinzului. Irlandezul se uita in pachet:
> - Iar friptura rece? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
> Mexicanul se uita in pachet:
> - Iar turta de porumb? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
> Blondul se uita in pachet:
> - Iar sandwich de parizer? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
> A doua zi, la ora mesii; Irlandezul deschide cutia, se uita:
> -Nu-mi sa cred! Iar friptura rece!? f**kin' life!!!
> Si se arunca jos de la etajul 60.
> Mexicanul deschide cutia, se uita:
> -Nu-mi sa cred! Iar turta de porumb!? Puta madre!!!
> Si se arunca jos de la etajul 60.
> Blondul deschide cutia, se uita:
> -Nu-mi sa cred! Iar sandwich de parizer!? Mother f**ker!!!
> Si se arunca jos de la etajul 60.
> Dupa trei zile la inmormintare, vaduva Irlandeza si cea Mexicana
pling pe
> rupte ca n-au stiut sa prepare pachetul barbatilor. Vaduva Blondului
le
> zice:
> - Ce va uitati asa? Blondul isi prepara singur pachetul!

[pufica]

> . Un tip se duce la curve.
> Dupa ce termina, pleaca si - din mers, de la departare - striga la
ea:
> "ti-am dat bani falsi"
> la care, tipa raspunde:
> "tu sa fii sanatos!"...

[pufica]

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
>
> - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita?
>
> Doar tie nu-ti plac femeile!
>
> - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
>
> **********
>
> Un tip intra in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
>
> - Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca
Adam.
>
> Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza:
>
> - Prea mica!
>
> Vine cu o frunza mai mare, la fel:
>
> -Prea mica!
>
> Ii aduce tipa o frunza mare de palmier:
>
> - Prea mica!
>
> La care tipa:
>
> - Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar si mergi ca
pompa
> de benzina!
>
> **********
>
> Un studiu recent a vrut sa afle in ce zile doresc barbatii sa faca
sex.
>
> Rezultatele au fost surprinzatoare: barbatii prefera zilele care
incep
> cu M: Marti, Miercuri, Maine, Mereu, Msambata si Mduminica

[pufica]

>A young man moved into a new apartment on his own, and went to the lobby
>to
>put his name on his mailbox. While there, an attractive young lady came out
>of the apartment next to the mailboxes wearing a robe. The boy smiled at
>the young woman and she started a conversation with him. As they talked,
>her
>robe slipped open, and it was obvious that she had nothing else on. The
>poor
>kid broke into a sweat trying to maintain eye contact. After a few minutes,
>she placed her hand on his arm and said, "Let's go to my apartment, I hear
>someone coming." He followed her into her apartment; she closed the door
>and
>leaned against it, allowing her robe to fall off completely. Now nude, she
>purred at him, "What would you say is my best feature?" Flustered and
>embarrassed, he finally squeaked, "It's got to be your ears!" Astounded,
>and
>a little hurt she asked, "My ears? Look at these breasts; they are full and
>100% natural! I work out everyday! My butt is firm and solid! Look at my
>skin, no blemishes anywhere! How can you think that the best part of my
>body
>is my ears?" Clearing his throat, he stammered, "Outside, when you said you
>heard someone coming? That was me."

[pufica]

Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex. Se cearta pentru custodia fiicei lor.
> > > Femeia isi exprima argumentul ei:
> > > "Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie. "
> > > Judecatorul catre sotu: "ce aveti de spus ca argument al dv? "
> > > Omul reflecta putin si apoi zice calm:
> > > "Dle. Judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un Pepsi, al cui e Pepsi-ul, al masinii sau al dv?

[pufica]

Citate misogine
> >
> >
> > * Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru
> > nimic in lume.
> > (Enriyeu Castaldo)
> > * Feminismul exista doar pentru a integra femeile
> > urite in societate.
> > (Bukowski)
> > * Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza
> > intre doua dorinte.
> > (Mario Adorf)
> > * Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca.
> > Si acest lucru e
> > probabil singurul lucru bun pe care il pot face.
> > (Samuel Beckett)
> > * Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot
> > fi sigure ca e al
> > lor. (Aristotel)
> > * Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El
> > asteapta pina o face
> > ea singura. (Humphrey Bogart)
> > * Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai
> > multor barbati.
> > (Maurice Chevalier)
> > * Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci
> > logica si femeia sint
> > atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand
> > apar impreuna.
> > (Johannes Cotta)
> > * Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele
> > inteligente si
> > majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
> > * Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place
> > sa-i privesc, dar
> > nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
> > * Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in
> > ciuda a treizeci de ani
> > de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de
> > fapt o femeie?"
> > (Sigmund Freud)
> > * Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si
> > cind un soldat isi
> > curata mitraliera. (Bob Hope)
> > * Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii
> > tineri, barbatii
> > de virsta mijlocie, si barbatii batrini (Irisches
> > Sprichwort)
> > * Femeile trateaza in special ranile provocate de
> > ele. (Jacques
> > Marchand)
> > * Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e
> > buna. (Menander)
> > * Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John
> > Milton)
> >
> >
> > Daca reusesc sa il conving pe fiul meu sa nu se
> > casatoreasca, inseamna
> > ca mi-am indeplinit sarcina de tata. Al Bundy
> >
> >
> > Sexul devine de fiecare data mai bun. Atâta timp cât<br>> > il faci cu alta
> > femeie. Al Bundy

[pufica]

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o

cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.

In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se

uita lung la produse. Apoi spune:

Tu esti mai mult ca sigur singura. Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de

unde a tras betivul concluzia.

- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?

Betivul raspunde clatinandu-se:

-Pentru ca esti urata!

[pufica]

Nebunii sunt dusi in excursie cu avionul... dupa vreo 30 de min de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care incepe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vada ce fac nebunii.
Acestia alergau, se bateau, se imbranceau... ce mai, se comportau ca maimutele!
Insotitoarea de zbor incepe si tipa la ei incercand sa faca ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat!dupa care insotitoarea isi vede de treburile ei...
Dupa 20 de min... iar! Acelasi lucru! Insotitoarea ii calmeaza din nou, cu tipete!
Si tot asa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza si stewardesa, le arunca o minge si inchide usa! De atunci, tot drumul a fost cat se poate de linistit.
Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa ii pregateasca pt aterizare. cand deschide usa... gol avionul!!!!! Dar, vede pe unul in usa avionului... abia se tinea.
Alearga repede la el si il intreaba:
- Unde-s restul ma?
- Afara! joaca fotbal!
- Doamne fereste!... si tu? Ce faci aici?
- Eu stau in poarta!

[pufica]

Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf! Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar.
Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
- Ce ai patit melcule?
Melcul: Nu stiu , ca totul s-a intamplat asa de repede.

[pufica]

Ce face barza dupa ce aduce copilul? Se face mica si se baga la loc în pantalon...



Ce are patru picioare si o mîna? Un Pitbull fericit


De ce se scutura cocosul cînd coboara de pe gaina?
- Pentru ca n-are mîni sa si-o puna la loc.



Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un c---t. Intr-o zi el o intreaba:
- Mamico, noi putem trai intr-un mar?
- Da fiule!
- Dar intr-o gutuie?
- Da fiule!
- Atunci de ce traim intr-un c---t?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!!!

[pufica]

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, - care casa !?!

Merge un arab. Inaintea sa - sotia. In intampinare vine un alt arab si intreaba:
"Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga dupa barbat?".Mahmud raspunde:


"Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate!"

[pufica]

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.

Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii.

Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic... A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca

tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.

- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!

- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!

- Am taiat-o cu lama, sa stii..... se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:

- Dumnezeule, am mancat-o!

[pufica]

Intreaba un prunc pe ma-sa:

-Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???

-Dragul mamii, la ce orgie a fost, bucura-te ca nu latri !!!





Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata
mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in
mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?