baNKuri

[pufica]

> Cu motiv...
> - Sotul tau e in continuare gelos fara motiv?
> - Nu.
> - Nu mai e gelos?
> - Ba da. Dar acum are un motiv.

> Cearta

> Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
> - Madam Popescu!
> La un geam isi face aparitia o doamna.
> - Da draga, ce vrei?
> - Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
> - Nu, draga !
> - Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
> - Ce-i draga?
> - Sotul meu este cumva la dumneata?
> - Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
> - Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si
cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
> - La curve!

[pufica]

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
-Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3
blocuri,
30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine,
bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de
catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea.
Evreul le spune:
- Ce-i cu barbile astea?
- Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras...

I: De ce au evreii nasul mare?
R: Pentru ca aerul este gratis!

[pufica]

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il
intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor si putine
economii...
-Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
-Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate
personala...
-Bula, DE CE A MURIT?
-A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga
in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si
si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut?
-Macaroane cu branza...

- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!


Small Boy wrote to Santa Claus,"send me a brother".
Santa wrote back,"send me your mother"

[pufica]

La o scoala, la limba romana, o profesoara le spune elevilor:

- Eu va voi arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru la care va
ganditi cand il vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturand.
Gigel: Eu ma gandesc la un razboi care se termina
Andreea: Eu ma gandesc la un prieten drag care pleaca.
Bula: Eu ma gandesc la pi**a.
In clasa stupefactie.
Profesoara: Cum te poti gandi la asa ceva cand vezi o batista alba
fluturand?
Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la pi**a ma
gandesc.


Spiritul poporului roman )
Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici
din Africa si cond**nati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape:
a.. Sa plateasca 100$
b.. Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare
c.. Sa manance o galeata de rahat
Americanul zice "100$ nu e mult pentru mine", plateste si scapa.
Rusul zice "noi bani nu avem, pentru Mama Russia suport orice" si
alege biciul. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu.
Romanul zice "100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o
mierleasca, aduceti galeata cu rahat !". Si incepe sa manance. Dupa ce
trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, "nu mai pot, mai bine
ma bateti". Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange si zice: "Ia
mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine?"

[pufica]

DERUTANTA..... LOGICA MASCULINA,
Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex.
Se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei:
"Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi corespunde mie. "
Judecatorul catre sotul:
"ce aveti de spus ca argument al dv? "
Omul reflexioneaza putin si apoi zice calm:
"Dle. Judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de
racoritoare si iese o Pepsi, a cui e Pepsi, a masinii sau a dv? "

Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o
munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad
în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel


Bula la scoala.
Invatatoarea ii intreba pe toti: ce avem de la porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
La care Bula: Teme acasa...

[pufica]

Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii
insotit de o tipa trasnet.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici.
Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Dom'le, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la
domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei...
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de
logodna cu un diamant formidabil.
Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt.
ca acum e deja vineri dupa amiaza, am sa va rog sa-l depuneti la
banca pentru incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi am sa va
rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa lipita de el...

Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati
dat era fals iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti imaginezi ce weekend am avut???!!!

[pufica]

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea
vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta
intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si
de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce
calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta
si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Popescule, nu uita ca esti medic veterinar .."

Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de
gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o
concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult.

[pufica]

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment.
Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte
dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte
seara,
ieseau pe poarta containerele cu conserve ...

- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu
nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de
siliciu.

- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa
toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau
beti morti!

[pufica]

Ce ii enerveaza pe barbatzi
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua
si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".

2. Ziua de curatenie de sâmbata, care te face sa regreti ca nu mergi
la serviciu si in week-end.

3. Colacul de la veceu, pe care-l lasa coborât.

4. Colacul de la veceu, pe care-l gasesti ridicat când vii din
delegatie.

5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in
oras exact când joaca Real cu Barca.

6. "Ma mai iubesti?".

7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii,
iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.

8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti
cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma
de baie, lotiuni
demachiante, rujuri si cinci posete la fel.

9. Saptamâna filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de
calificare cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului
olandez.

10. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama
prezervative cu arome.

11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntâmpla niciodata.

12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca
nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.

13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din
Unica si Cosmo.

14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.

15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust
strigatoare la cer.

16. Intrebarea "cât e scorul?", la care trebuie raspuns prudent,
indicând un scor strâns, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e
jucat si, deci, un se poate schimba canalul.

17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decât
evidente.

18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.

19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa
fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.

20. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele
nevesti-tii, carora le e rusine de farmacista, dar nu se jeneaza sa-ti
spuna tie ca li s-a deplasat steriletul.

[pufica]

Draga Mos Craciun, de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate
ca anul asta o sa gasesti unul!!! Multumesc. Luis

Draga Luis, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri,
iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate
camioanele de pompieri pe
care ti le doresti. Somn usor. Mos Craciun

Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa
vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el. Juan.

Draga Juan, esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie
super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se
distreaza si el cu o
gagica adevarata!?!? Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
Idiotule. Mos Craciun

Draga Mos Craciun, as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un
garaj,un poney, o chitara, si un caine. Te iubesc. Eusbe

Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule?
Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii
tai nu te iubesc. Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun

Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si
morcovi pentru reni. Te iubesc. Suzanne.

Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi
provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit
basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci
placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri
cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.
Mos Craciun

Draga Mos Craciun, TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as
vrea un catelus, TE ROG-TE ROG-te implor. Paquito

Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea,
cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza
fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun
du-te dracu`. Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te
inveti minte. Mos Craciun

[pufica]

Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ajuns un preot si
un
cioban. Ultima intrebare a fost: Compuneti in 5 minute o poezioara de
o
strofa, care sa rimeze cu "Timbuktu".


Dupa 5 minute, popa isi citeste primul poezioara:


"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu."

Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca l-au
declarat invingator, cand se ridica ciobanu' si isi citeste creatia:


"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."

[pufica]

MISS WORLD Questions

(Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?

Ms America: Well, I can say that male organs in America are like

gentlemen.

Question: How can you say so?

Ms America: Because it stands every time it sees a

woman..........................

(Applause! Applause!)



Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?

Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or

Toro (Bull)

Question: How can you say so?

Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening....

(Applause! Applause!)



Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your

country?

Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are

like gossip or rumors.

Question: How can you say so?

Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth......

(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)



Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your country?

Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.

Question: How can you say so?

Ms Iran: Because they like to enter through the back door.....

(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)


Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?

Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.

Question: How can you say so?

Ms India: Because it works day and night......

(Applause! Applause! Applause!


Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your

country?

Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like

Proton car.

Question: How can you say so?

Ms Malaysia: Look tough but actually very

soft............................

(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! )



Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your

country?

Ms Singapore: Well, I can say that male organ in Singapore is very

Kiasu (Afraid to lose).

Question: How can you say so?

Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes

before the show is over

(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)

[pufica]

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o
> babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare
de
> complezenta:
> - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
> - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te
stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine ...
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dcel mai rau este
ca-ti inseli fara rusine nevasta !
> Inmarmurit avocatul ingaima :
> - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
> - Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu,
a
fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie
normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu
indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu
trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
> In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie : -
Ascultati, nenorocitilor , daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba
daca ma cunoaste, v-am spart!

[pufica]

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mindru: We
> have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Romanul
> spune si el: We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!
>

[pufica]

Elefantul o intreaba pe camila : "De ce ai sânii pe spate?"
"Hmmm", raspunde camila,
"Interesanta întrebare, de la cineva caruia ii anina scula din moaca... "