|
|
Post by pufica on Oct 3, 2005 17:39:25 GMT 2
Bula (mic) cu tat-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula
aluneca pe faianta uda. În ultima clipa, se apuca de puta lu'tat-su si se salveaza.
La care tat-su se uita în jos si îi zice cu dispret :
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta îti spargeai capu'!
Vasile mirosea urat .. de felul lui ... a kkt si a tot incercat diverse metode (inclusiv spalatul de 4 ori pe zi) ... dar ... nimic la un moment dat un cosmetician ii vinde un parfum foarte puternic de brad // se da cu el si apoi isi intreaba prietena - Ei, acum cum miros? - Ca un kkt intr-o padure de brazi!
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
- Buna! Ce faci?
- Buna! Ma duc sa spal Mertzanu' apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
Doi batranei la azil:
-Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu
puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
-Si acum?
-Acum mi-a venit puterea !
|
|
|
|
Post by pufica on Apr 17, 2006 8:46:31 GMT 2
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o
Caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu
Caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg
Amandoi in cele din urma si, dupa partida din tufis, relaxat, tipul ii
Spune:
- La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia
!!!
|
|
|
|
Post by pufica on Apr 17, 2006 9:18:16 GMT 2
O lectie intr-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati femeia se aseaza in primul
Rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule professor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, domnule professor, este vorba de cuplarile cu o singura vaca
Sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog si pentru primul rand...
|
|
|
|
Post by pufica on Apr 17, 2006 9:29:24 GMT 2
Un betiv isi suna nevasta si-I spune:
- Draga mea, am o sedinta si raman sa dorm la ea!
|
|
|
|
Post by pufica on Apr 17, 2006 9:30:05 GMT 2
Dupa ce bea cateva pahare intr-un bar, un tip se grabeste sa ajunga acasa,
De teama ca sotia lui se va supara... Ajuns acasa, il vede in dormitor pe
Seful lui in pat cu sotia. Iese tiptil-tiptil si fuge inapoi la bar. Ii
Povesteste barmanului ce s-a intamplat, la care acesta il intreaba:
- Si, tu ce ai facut atunci?
- Am iesit incetisor si am venit aici, ca mai am timp sa mai beau vreo doua
Beri...
|
|
|
|
Post by pufica on Apr 17, 2006 9:30:34 GMT 2
O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte, un
Carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si
Niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in
Spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti, mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege
De unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde it-ai dat seama?
- Pentru ca esti urata!
|
|
|
|
Post by pufica on Apr 17, 2006 9:31:01 GMT 2
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc...
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern...
Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...
Culmea prostiei : un politist blond...
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei
Doamne...
Culmea politetii (again): Sa bati la usa cand iesi afara.
Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-it rupi piciorul
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi.
|
|
|
|
Post by pufica on Apr 17, 2006 9:31:55 GMT 2
Sotul catre sotie:
- Iubito, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate
Vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce it-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca are de gand sa se insoare.
|
|
|
|
Post by pufica on Apr 17, 2006 9:32:36 GMT 2
Dupa ce a nascut ultimul copil, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa taiem
Drastic din cheltuielile zilnice.
Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu un mare bautor, poate in
Weekend "lingeam" vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe
Chitanta de la magazin, vad ca daduse 45 de dolari pe machiaje!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar machiaje ca sa arat frumoasa in ochii tai!
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?
|
|
|
|
Post by pufica on Apr 17, 2006 9:32:55 GMT 2
Consumul de alcool - simptom, cauzà si solutie
1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa
Sa fie indreptata in sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-it corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-it gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-I cel putin unde te duc...
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-it degetul in gat...
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: It-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in
Alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un are cam ciudat, iar fratii te privesc
Perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-I daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-it revii...
|
|
|
|
Post by pufica on Apr 17, 2006 9:37:56 GMT 2
Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f..tut.
Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu' - intorcandu'l pe toate partile - "undeee'i p...a ma?!?! Unde ai tu ma, p...a?!"
Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice "nenea.. io n'am p...a!.."
Ursu', continuand sa'l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma?!?!"
|
|
|
|
Post by pufica on Apr 17, 2006 9:38:39 GMT 2
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru , cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai,
'O vai de mine ce se intampla acolo ?' spune batranica,
'Aaa nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii la cineva ca sa-I punem aripile de inger', Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet:
'Vai de mine dar asta cea mai fost?'
'A, o nimica toata, gaurim capul la cineva ca sa-i montam aureola', batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune 'Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad',
'Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata' la care batranica raspunde 'Sigur, dar macar am deja gaurile facute'
|
|
|
|
Post by pufica on Apr 17, 2006 9:39:19 GMT 2
Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
|
|
|
|
Post by pufica on Apr 17, 2006 9:39:42 GMT 2
Culmea dezamagirii.
Pe usa scrie FEMEI si inauntru sunt doar WC-uri!
|
|
|
|
Post by pufica on Apr 17, 2006 9:40:07 GMT 2
Proverbul zilei!
"Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare,
Pretind si eu ca am multe de facut".
|
|
