baNKuri

[pufica]

Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de
Sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea
Langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se
Apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre serviciu ma saruta
Dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe
Cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la serviciu si iau toate secretarele
La rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce
Pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura...Apoi ma intorc acasa,
O vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....

[pufica]

" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.

La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac? "

[pufica]

"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.

Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".

[pufica]

Subject: FW: Denumiri internationale *partial indecent*
Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa stie
purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.

1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata p..a. Am intalnit persoane care isi fac concediile in p..a
(inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).
en.wikipedia.org/wiki/p..a,_Croatia

2. Tot p..a se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. Prin asta se explica saracia lucie din savana... luand in calcul faptul ca
pop..atia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de p..a pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe
www.x-rates.com/d/BWP/table.html

3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o p..a pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s
negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Namp..a, avand capitala in orasul cu acelasi nume.
en.wikipedia.org/wiki/Namp..a_Province

4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping
De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe
strada... Muie.
Sau vizitati-i pe www.campingdemuie.nl

5. f..tai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi
Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese f..tai. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf... desi nu vad legatura.
http://www.f..taiusa.com/about_f..taiusa.htm

6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". LABA - La
natura dell' arte.
www.laba.biz

7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa
vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".
en.wikipedia.org/wiki/Rahat

8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o
rezervatie naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara.
N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
www.nicoyapeninsula.com/curu/

9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu
interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.
en.wikipedia.org/wiki/Sugi

10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.
www.bucihotel.com/

In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar fiti prudenti.
N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka

[pufica]

There are only eleven times in history where the "F" word has been considered acceptable for use.

They are as follows:


11. "What the @#$% do you mean, we are sinking?" -- Capt. E.J. Smith of RMS Titanic, 1912


10. "What the @#$% was that?" -- Mayor Of Hiroshima, 1945


9. "Where did all those @#$%ing Indians come from?" -- Custer, 1877


8. "Any @#$%ing idiot could understand that." -- Einstein, 1938


7. "It does so @#$%ing look like her!" -- Picasso, 1926


6. "How the @#$% did you work that out?" -- Pythagoras, 126 BC


5. "You want WHAT on the @#$%ing ceiling?" -- Michelangelo, 1566


4. "Where the @#$% are we?" -- Amelia Earhart, 1937


3. "Scattered @#$%ing showers, I disagree!" -- Noah, 4314 BC


2. "Aw c'mon. Who the @#$% is going to find out?" -- Bill Clinton, 1998


and a drum roll please......................!!!!



1. "Geez, I didn't think they'd get this @%#*ing mad." -- Saddam Hussein, 2003

[pufica]

E-mail de la sotie catre sot: "Trimite-mi bani, ca altfel incep sa
> calc stramb!"E-mail de raspuns de la sot catre sotie:"Calca stramb, si
> trimite-mi si mie niste bani!"

[pufica]

Tineri casatoriti;-Draga mea, eu am
> regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent
> daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata,indiferent daca
> sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19 indiferent daca
> sunt acasa sau nu. Ai inteles?-Da, am inteles. Am si eu o singura
> regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa
> sau nu...

[pufica]

Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in
> cursul zilei
.- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau...
- Eu am dus un bebe negru adorabil...
- Eu am mai speriat vreo doua studente...

[pufica]

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:- Te culci cu mine?- Nu!- De ce?-
> Nu am chef! Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.- Acuma te
> culci cu mine?- Nu!- De ce nu!?!- Ma doare capul.

[pufica]

Trei tipe stau de
> vorba:Prima: - Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!
> Fotografii porno...- Si ce-ai facut cu ele?- Nici nu am stat sa ma
> gandesc, le-am aruncat pe foc.A
> doua:- Asta nu-I nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu
> prezervative...- Si ce-ai facut? Le-ai aruncat pe foc?- Ei as, le-am
> gaurit si le-am pus la loc.Cea de a treia lesina.

[pufica]

Un englez naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
> Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum
>de scafandru....
> Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
> Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai
>mai fumat o tigara?"
> Barbatul: "De zece ani!"
> Fata trage fermoarul de la un buzunar Al costumului si scoate o
>tigara pe care I-o da barbatului.
> Barbatul:"Oh multumesc din suflet!"
> Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
> Barbatul: "De zece ani"
> Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o
>sticla de whiskey pe care I-o da barbatului.
> Barbatul: "Oh...multumesc m! Ult. Esti ca o zana buna!"
> Fata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand
>n-ai mai avut o partida...?"
> Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo !

[pufica]

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
> La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu
>privirea pe femeie.
> In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
> - N-am mai pomenit atata obraznicie !
> - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-I cer nevestei
>cheia de la casa!

[pufica]

Ion vrea sa faca sex cu Maria.
> - Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
> - Daca e asa, Ioane, s-a facut!
> Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
> - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
> - Aaaaa, da, noteaza: 0745..........

[pufica]

La tribunal:
> -Esti acuzat ca it-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
> -Nevasta-mea mi-a zis...
> -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
> -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
> "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o
>trezi, omoar-o!"

[pufica]

- Ioane, unde duci gastele alea doua?
> - La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata
>pentru o gasca!