|
Post by pufica on Oct 3, 2005 17:39:25 GMT 2
Bula (mic) cu tat-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. În ultima clipa, se apuca de puta lu'tat-su si se salveaza. La care tat-su se uita în jos si îi zice cu dispret : - Vezi, ba, daca erai cu ma-ta îti spargeai capu'! Vasile mirosea urat .. de felul lui ... a kkt si a tot incercat diverse metode (inclusiv spalatul de 4 ori pe zi) ... dar ... nimic la un moment dat un cosmetician ii vinde un parfum foarte puternic de brad // se da cu el si apoi isi intreaba prietena - Ei, acum cum miros? - Ca un kkt intr-o padure de brazi!
Se intalnesc 2 foste colege de liceu: - Buna! Ce faci? - Buna! Ma duc sa spal Mertzanu' apoi sa mananc la Marriot! Tu? - Si eu tot curva.
Doi batranei la azil: -Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini! -Si acum? -Acum mi-a venit puterea !
|
|
|
baNKuri
Jun 27, 2005 13:41:21 GMT 2
Post by pufica on Jun 27, 2005 13:41:21 GMT 2
Capra cu 3 iezi,pleaca de acasa si la plecare le spune iezilor: nu deschideti usa nimanui pina nu va cinta cintecelul nostru si nu spune parola, care parola era "suge tita"
dupa plecarea caprei apare lupul si bate la usa.
iezii ii cer sa cinte cintecelul si sa spuna parola.
Lupul daca a vazut ce i se cere, s-a ascuns dupa coltul casei,gindind,las ca vine capra acasa si va cinta si cintecelul si va spune si parola, iar a doua zi va veni el si va papa iezii.
Intr-adevar soseste capra, cinta cintecelul, spune parola si intra in casa.
Lupul pleaca fericit.
capra isi intreaba iezii:
- a fost cineva la usa?
-da mamica , dar n-a stiut nici cintecelul si nici parola si nu am deschis usa.
bine iezii mamei, ii venim noi de hac
a doua zi capra pleaca iar de acasa si lupul revine.
bate la usa, i se cere cintecelul,il cinta si i se cere parola.
lupul spune: suge tita
iezii raspund:
-ba sugi tu p... lupule ca a schimbat mama parola si a pus vizor la usa
|
|
|
baNKuri
Jun 27, 2005 13:40:03 GMT 2
Post by pufica on Jun 27, 2005 13:40:03 GMT 2
Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'
Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule ?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...
|
|
|
baNKuri
Jun 27, 2005 13:39:13 GMT 2
Post by pufica on Jun 27, 2005 13:39:13 GMT 2
De ce nu merge melcul cu motocicleta? - -Ii falfaie ochii! Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua. - Salut surioara ce faci ? - Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ? - Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb. Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Mertzan meserias. - Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ? - Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ? - Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul asta si ma plimb. Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Ferrari meserias. - Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ? - Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ? - Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tzara, mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin. - Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te intilnesti cu La Fontaine, baga-l in Pi**a masii cu fabula lui cu tot ! Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!! Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa imprumute de la urs. Pe drum se gandea: "Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune : - Ma ursule ! Ai o tigaie ? - Da ! raspunde ursul. - Imi bag p**a in tigaia ta.
|
|
|
baNKuri
Jun 27, 2005 13:38:23 GMT 2
Post by pufica on Jun 27, 2005 13:38:23 GMT 2
Cum omori un elefant vanat?
Cu pushca pentru elefanti vineti.
Cum omori un elefant rosu?
Il tragi de trompa pana se face vanat de durere, dupa care il impusti cu pusca de elefanti vineti.
Dar cum omori un elefant verde?
Ii spui un banc porcos, se face rosu de rusine, il tragi apoi de trompa pana se face vanat de durere, dupa care il impusti cu pusca de elefanti vineti.
Cum omori un elefant galben?
Da' ce, ai vazut vreodata elefanti galbeni?
Ce a zis Tarzan cand a vazut 1000 de elefanti venind spre el?
"Uite 1000 de elefanti venind spre mine"
Dar ce a zis cand a vazut 1000 de elefanti cu ochelari de soare venind spre el?
N-a mai zis nimic - nu i-a recunoscut.
|
|
|
baNKuri
Jun 24, 2005 13:35:04 GMT 2
Post by pufica on Jun 24, 2005 13:35:04 GMT 2
>> Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau. >> Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume". >> Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume". Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume". Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de cartea recordurilor. >> Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire: >> "E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!" >> Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit: >> "E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume" >> Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. >> Contrariat , el isi intreaba prietenii: >> "Ba , cine dracu' e Camilla Parker Bowles ?!?"
|
|
|
baNKuri
Jun 24, 2005 13:33:03 GMT 2
Post by pufica on Jun 24, 2005 13:33:03 GMT 2
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
|
|
|
baNKuri
Jun 24, 2005 13:26:46 GMT 2
Post by pufica on Jun 24, 2005 13:26:46 GMT 2
Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect: era timid. Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii spuna ca o iubeste. Se gandeste si isi spune: "O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc." Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se despart. A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. "Cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e ca te iubesc", gandea printul. Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant. A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele cunoscute. Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai rabda tacerea si marturiseste: - Printze, te iubesc! Printul repede: - Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde!
|
|
|
baNKuri
Jun 24, 2005 13:23:42 GMT 2
Post by pufica on Jun 24, 2005 13:23:42 GMT 2
> > > Doi colegi stau de vorba: > > > > >> - Ai auzit? a murit sefu'. > > > > >> - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. > > > > >> - De ce? > > > > >> - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai > > > > capabili > > > > >> angajati ai firmei noastre..." > > > > >> > > > > >> > > > > >> - Popescule, de ce vii asa tarziu?!!! > > > > >> - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa... > > > > >> > > > > >> Un patron catre altul: > > > > >> - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali? > > > > >> - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare. > > > > >> > > > > >> > > > > >> Seful: > > > > >> - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu > > > > >> dreptate. > > > > >> > > > > >> > > > > >> La Biroul de Resurse Umane: > > > > >> - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa > > > > va dam de > > > > >> lucru. > > > > >> - Pai, asta n-ar fi asa de grav... > > > > >> > > > > >> > > > > >> Seful catre secretara: > > > > >> - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai > > > > dreptul > > > > >> sa lenevesti toata ziua? > > > > >> - Avocatul meu. > > > > >> > > > > >> Intre colegi: > > > > >> - De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta? > > > > >> - Il inlocuieste pe sefu'. > > > > >> > > > > >> Angajatul catre sef: > > > > >> - Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de > > > > mine... > > > > >> - Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?! > > > > >> > > > > >> > > > > >> La interviu: > > > > >> - Sunteti casatorit? > > > > >> - Nu. > > > > >> - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite > > > > sa se > > > > >> subordoneze... > > > > >> > > > > >> > > > > >> Angajatorul: > > > > >> - Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit. > > > > >> - Imi pare rau, din asta nu pot trai. > > > > >> > > > > >> > > > > >> La Biroul de Resurse Umane: > > > > >> - Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de > > > > munca si nu > > > > > se > > > > >> imbolnaveste niciodata. > > > > >> - OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
|
|
|
baNKuri
Jun 24, 2005 13:22:56 GMT 2
Post by pufica on Jun 24, 2005 13:22:56 GMT 2
Blonda completeaza un formular pentru o slujba. Cu mari eforturi reuseste sa treaca de rubricile nume; varsta; adresa;…etc. Ajunge la ultima rubrica: Salariu dorit. Dupa cateva minute de gandire pune: DA.
O blonda in masina vede pe marginea soselei intr-un lan o alta blonda, intr-o barca, vaslind. Opreste masina furioasa si striga: - Tampita naibii, din cauza unora ca tine lumea face misto de noi! Ti-as trage doi pumni in gura de sa-ti culegi dintii de pe fundul barcii! Ai noroc ca nu stiu sa inot! O blonda banuieste ca sotul o inseala si isi cumpara un pistol. Intr-o zi vine mai repede acasa si il gaseste pe sot cu una in pat. Scoate pistolul si il incarca dupa care si-l pune la tampla. Sotul cand o vede incepe sa strige: - O nu, nu face asta, te rog, nu e ce crezi , te iubesc, numai pe tine te iubesc! - Taci idiotule ca tu urmezi! Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. - Ce numar doriti? Intreaba farmacista. - Nu stiu. - Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. - Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista. - Da-le dracului prezervative, cat face tabla? Sotul vine acasa mai devreme. Nevasta in pat cu amantul. Nevasta catre amant (blond cica): - Hai draga, arata-i cum e un barbat adevarat! - Cum, si lui? Intreaba nedumerit amantul.
|
|
|
baNKuri
Jun 24, 2005 13:21:48 GMT 2
Post by pufica on Jun 24, 2005 13:21:48 GMT 2
Ursul, lupu si magarul la cârcima din padure: - O sticla de votca! ceru ursul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. -Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. - O sticla de votca! ceru si lupul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. - Cincizeci de votca! ceru si magarul. - Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi. - Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
|
|
|
baNKuri
Jun 24, 2005 13:20:41 GMT 2
Post by pufica on Jun 24, 2005 13:20:41 GMT 2
Un pensionar pleaca in concediu la "totul" inclus.
La intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata tanara (si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol.
Se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale. Organul sau se trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si ii spune :
"Ati chemat?"
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
"Deci " spune fata," erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra"
"Asta incepe bine", se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, "o mica perioada in sauna mi-ar prinde bine", asa ca se duce la sauna. Sauna este goala. "Superb", gandeste el, "totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca lumea".
Dupa ce sta acolo o perioada singur lasa sa-i scape una mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
"Ati chemat?"
Batranul este din nou uimit.
"Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate", spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
"Vreau sa plec", spune el la receptionera.
"Dar, de ce?" intreaba ea," mai aveti o saptamana intreaga totul inclus." la care batranul spune:
"Sti tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la saptamana, dar trebuie sa ma basesc de zece ori pe zi"
|
|
|
Post by pufica on Jun 6, 2005 13:20:51 GMT 2
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in cacat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."
|
|
|
Post by pufica on Jun 2, 2005 10:16:32 GMT 2
...orice asemanare cu realitatea (nu) e intamplatoare....: Un rus un american si un roman au terminat facultatea de constructii din Bucuresti. Peste 10 ani se intalnesc si incep sa povesteasca fiecare cum s-a realizat. Incepe rusul sa povesteasca..." Eu am un apartament cu chirie, o masina cumparata in rate,2 copii....o viatza decenta si toate acestea le-am facut cu ajutorul unui dig; in loc sa-l fac mai lung cu un metru am scurtat din el si mi-a ramas si mie ceva." Americanul incepe si el sa spuna ca are o casutza, o masina, o piscina mica .... toate astea cu ajutorul unui dig....in loc sa-l faca mai lat cu un metru... l-a mai ingustat.... Romanul ii urca pe acestia in avionul lui si pleaca in Romania.Cand ajung aici rusul si americanul raman masca..... vile la munte si la mare, masini, femei, firme de constructii...aproape cel mai bogat om din tara!!! La un moment dat acestia il intreba pe roman cum a facut atatia bani, iar romanul raspunde calm: "Vedeti apa aia? .... acolo trebuia sa fie un dig!!!"
|
|
|
Post by pufica on Jun 2, 2005 9:41:30 GMT 2
Un tip gonea nebuneste pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a fugit cu un politist. Cand am vazut masina de politie in spate, am crezut ca tu esti si ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
|
|