|
baNKuri
May 30, 2005 12:38:19 GMT 2
Post by pufica on May 30, 2005 12:38:19 GMT 2
Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba: -Bai iepurasule ce faci de castigi mereu? -Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama: -Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!
|
|
|
baNKuri
May 30, 2005 12:37:47 GMT 2
Post by pufica on May 30, 2005 12:37:47 GMT 2
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost, poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta, ai realiza ca vorbeam cu capra......
|
|
|
baNKuri
May 30, 2005 12:37:08 GMT 2
Post by pufica on May 30, 2005 12:37:08 GMT 2
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului,unde da nas in nas cu Sf. Petre, cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf.Petre ii bareaza drumul: - Ho, sefu', incotro? - Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie. - Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'. Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti" Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti". - Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti. - Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetu',din ce in ce mai agitat si enervat: - Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic... Senie daramat... - Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau,mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?! Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice. - Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic,alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans. - Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa!
|
|
|
baNKuri
May 30, 2005 12:35:24 GMT 2
Post by pufica on May 30, 2005 12:35:24 GMT 2
2 insuratei, se afla in luna de miere. Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se: " Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i spun asta?" In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea: "Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?" Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune: " Draga mea am sa-ti marturisesc ceva." Iar aceasta raspunde: "Si eu de asemenea,dragule." La care sotul raspunde: " Nu-mi spune, mi-ai mancat sosetele."
|
|
|
baNKuri
May 27, 2005 13:28:23 GMT 2
Post by pufica on May 27, 2005 13:28:23 GMT 2
O comisie europeana a decis sa investigheze tendintele rasiste la romani. Descind in inima Maramuresului, la o circiuma de sat. Se apropie de o masa unde un bade savureaza ciocanelul de horinca. - Bade, zice sociologul, te superi matale daca iti punem citeva intrebari? - Apoi, nu-i bai, zice badea. - Bade, sa zicem ca vine la matale un negru si iti bea horinca. Ce faci? - Niegru, niegru din Negria? intreaba badea. - Cel mai negru, bade. - Apai, nu-i bai, ca io cred ca io fi fo` sete s-o crezut ca-i apa. - Foarte bun raspuns bade! Toata comisia consemneaza febril pe laptop. - Dar, bade, sa zicem ca acelasi negru iti bea si cel de-al doilea paharel de palinca, ce ai face dumneata atunci ? - Apai, nu-i bai, ca io fi fo` pofta sarmanu`, ase ca la tot omu`. - Exceptional raspuns, bade! Celularele piuie febril. - Apoi bade, mai avem o intrebare si gata: Sa zicem ca acelasi negru iti bea si cel de-al treilea paharut, ce faci? - Apai cind i-oi f..te una, Dumnezeu` lui de bozgor!!!
|
|
|
baNKuri
May 23, 2005 11:59:50 GMT 2
Post by pufica on May 23, 2005 11:59:50 GMT 2
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? - Tipa nou angajata la firma? - Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura .....
|
|
|
baNKuri
May 23, 2005 11:57:54 GMT 2
Post by pufica on May 23, 2005 11:57:54 GMT 2
- Domnule Gigi Becali, aveti caine ? - Da - Si este de rasa ? - Da, dom'le, e de rasa, rasa pura... - Are si arbore genealogic ? - Ooo, nu, se pisa pe astia din curte
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a se pisa. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe sa se pise, ca omul, de.... Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului: -Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............
|
|
|
baNKuri
May 23, 2005 11:57:14 GMT 2
Post by pufica on May 23, 2005 11:57:14 GMT 2
Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala: - Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ... - Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. - Dar te rog ceva, ... încet si trist.
|
|
|
baNKuri
May 23, 2005 11:54:35 GMT 2
Post by pufica on May 23, 2005 11:54:35 GMT 2
Luni
Dimineata: coaja a doua oua + 5 firimituri mari de paine Pranz: 4 sunci de albina in foietaj + 1 cotor de mar Cina: 1 ora de jogging
Marti
Dimineata: o firimitura de ou prajit Pranz: doua boabe de mazare si o fasole + 1 sambure de pruna Cina: 20 de flotari
Miercuri
Dimineata: 2 fulgi de porumb Pranz: inspirand nu prea adanc, miros de friptura + coaja unui cartof mic + 1 lingurita de iaurt Cina: 1 ora de urcat pe trepte
Joi
Dimineata: lapte degresat 1/8 litri Pranz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca + sucul unei cirese Cina: 23 de flotari
Vineri
Dimineata: 1 lingurita de miere de albine Pranz: 3 oase de pastrav + 2 coji de cartofi fierte cu sare + 3 afine proaspete Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare
Sambata zi de post 1 lingurita de pesmet
Duminica
Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac Pranz: tocanita din palaria unei ciuperci Cina: se sare...
|
|
|
baNKuri
May 23, 2005 10:54:52 GMT 2
Post by pufica on May 23, 2005 10:54:52 GMT 2
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu > sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi > remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca > inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta > chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa > il observa si il ataca imediat: > Te uiti la pasarica mea? > - Da, imi cer scuze, > - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. > Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei > ii trimit tipului un sarut. > - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. > Femeia il invita langa ea. > Tipul se muta. > Femeia il intreaba: > - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica? > La care tipu: > - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...
|
|
|
baNKuri
May 23, 2005 10:53:05 GMT 2
Post by pufica on May 23, 2005 10:53:05 GMT 2
James Bond intr-un bar din Moscova intra in vorba cu rusul care statea langa el. -My name is Bond,...........James Bond Rusul -ghei,.............Ser-ghei
|
|
|
baNKuri
May 23, 2005 10:52:36 GMT 2
Post by pufica on May 23, 2005 10:52:36 GMT 2
- Bulã, care este cea mai urîtã soartã a unui cîine? - Bãsescu.
Soþia lui Bulã, într-o dimineaþã:<br>- Bulã, cum îþi plac ouãle? - Mîngîiate
|
|
|
baNKuri
May 23, 2005 10:52:10 GMT 2
Post by pufica on May 23, 2005 10:52:10 GMT 2
Copiii la ºcoalã discutã despre felul cum fumeazã taþii lor. Ionel: Tata scoate fum pe gurã ºi pe nas. Gigel: Mare scofalã. Al meu scoate fum pe gurã, pe nas ºi pe urechi. Fãnel: Sã-l vezi pe al meu, cînd scoate fum ºi pe ochi. Bulã: Ce vorbiþi voi acolo? Tata scoate fum pe gurã, pe nas, pe urechi, pe ochi ºi pe cur. - Ce spui, Bula? L-ai vãzut tu scoþînd fum pe cur? - Nu, dar i-am vãzut chiloþ ii plini de nicotinã.<br>
|
|
|
baNKuri
May 23, 2005 10:51:40 GMT 2
Post by pufica on May 23, 2005 10:51:40 GMT 2
Ce ai vrea sã-þi aducã barza, Bulã? îl întreabã mama. - O bicicletã, dacã nu te doare prea tare pi*da.
|
|
|
Post by pufica on May 5, 2005 11:30:08 GMT 2
Oare CUM ai facut sa "supravietuiesti"?
1.Când eram copii mergeam cu masini care nu aveau centuri de siguranta si nici airbag... 2.Sa calatoresti în partea din spate a unei masini era o plimbare speciala. Chiar si acum ne amintim. 3.Patuturile noastre erau pictate cu culori tari, cu vopseluri ce aveau la baza plumb! 4.Nu aveam închizatori speciale pentru copii la flacoanele de medicamente, în bai, la usi. 5.Când mergeam cu bicicleta nu purtam casti de protectie. 6.Am baut fiecare dintre noi apa de la furtunul de udat florile din gradina bunicii, în loc de apa minerala din sticla... 7.Stateam ore în sir sa ne facem rotileCei norocosi care aveau si o strada în panta îsi dadeau drumul de la capatul strazii, iar la jumatatea drumului îsi aduceau aminte ca nu au frâne Dupa cateva "întâlniri" cu tufisurile verzi, am învatat sa rezolvam si aceasta problema. Pai da, ca noi stricam tufisurile, nu ajungeam sub rotile masinilor!!! 8.Ieseam sa ne jucam, iar singura conditie era sa venim în casa la apusul soarelui. 9.Scoala tinea pâna la 12, ajungeam acasa sa mâncam de prânz. Nu aveam telefoane mobile, asa ca nimeni nu putea sa ne gaseasa. Ce bine, nu? 10.Ne zgâriam, ne faceam tot felul de zgaibe, ne fracturam o mâna, un picior, pierdeam un dinte, dar nu era nici o reclamatie pentru aceste incidente la politie. Vina era în totalitate a noastra. 11.Mâncam biscuiti, pâine cu unt, am baut atâtea bauturi cu zahar si nu cu zaharina sau alti îndulcitori si nu am avut niciodata probleme cu greutatea, pentru ca ne jucam mereu... 12.Am împartit o coca-cola la patru, bând din aceeasi sticla si nimeni n-a murit din asta. 13.Nu am avut Playstation, Nintendo 64, X box, jocuri video, televizor cu 99 canale, aparate video, dolby surround, telefoane celulare personale, calculatoare, chatroom pe Internet. În schimb, aveam PRIETENI. 14.Ieseam afara cu biciclete sau mergeam pâna la casa unui prieten, sunam la usa sau pur si simplu intram fara sa batem la usa. El era acolo, nimeni nu se supara si ieseam sa ne jucam. 15.Da! Sa iasa din joc! Afara, în lumea cruda, rea! Fara plângeri la politie! Cum am facut? Ne jucam cu bete si mingi, alcatuiam echipe pentru a juca o "partida"; nu toti eram alesi si nimeni nu se supara; nu se ajungea ca un prieten sa aiba traume psihologice. 16.Unii dintre noi nu eram foarte buni la scoala. In studentie, daca pierdeam un an, îl repetam. Nimeni nu mergea la psiholog, la psihopedagog, nimeni nu suferea de dislexie, nici de probleme de lipsa de atentie. Pur si simplu repeta anul si avea o a doua sansa. 17.Aveam libertate, stari proaste, succese, responsabilitati ... si am reusit sa învatam sa le gestionam. Marea întrebare e: CUM AM FACUT sa supravietuim? si, mai ales,sa fim persoanele care suntem acum ? Apartii acestor generatii? Daca da, atunci trimite acest mesaj tuturor cunoscutilor tai din aceste generatii sau persoanelor mai tinere. Sa stie si ei cum era pe acele timpuri. În mod sigur vor spune ca eram plictisitori, dar am fost foarte fericiti!
|
|