|
Post by pufica on Feb 8, 2005 12:59:08 GMT 2
Un cuplu de poponari, rodat prin traditie si iubire, hotaraste sa-si cimenteze relatia si adopta un copilas. Toate bune si frumoase, copilul creste intr-o mare armonie familiala, dar, vine si momentul inceperii scolii.
Copilasul este zilnic tinta glumelor si batjocurii colegilor de clasa. Dupa citeva zile de chin, merge la cei doi parinti si le povesteste prin ce trece el la scoala, colegii rid de el ca e copil de poponari etc.
Parintii il invata sa riposteze si doua zi, imbarbatat si plin de curaj ala micu' se duce la colegi si le zice plin de naduf:
Ba, a zis mama sa-i sugeti p..a!
|
|
|
Post by pufica on Feb 8, 2005 12:57:03 GMT 2
Un ucigas cond**nat la închisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa douazeci si cinci de ani de puscarie.
Urmarit de politie, intra noaptea într-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe barbat îl leaga de un scaun. Se îndreapta apoi spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gât, femeia îi sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera în mare graba. Sotul se chinuie sa se apropie de ea si îi spune:
- Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani.Când se întoarce, fa tot ce-ti cere, nu te împotrivi, ca ne omoara pe amândoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar 1-am vazut ca te-a sarutat pe gât. Procedeaza asa cum îti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.
Femeia îi raspunde imediat, cu lacrimi în ochi:
- Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului, gresesti: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca esti dragut, apoi m-a întrebat daca tinem vaselina în baie. Fii, deci, curajos si nu uita ca te iubesc.
|
|
|
Post by pufica on Feb 7, 2005 15:18:29 GMT 2
>>> Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse: > >>> - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si... > >>> - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial.... > >>> Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. > >>> Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. > >>> Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui.... > >>> Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar, Doamne? > >>> - Orgasm multiplu
|
|
|
Post by pufica on Feb 7, 2005 15:16:31 GMT 2
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de
un politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde
mergeti!" Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o
conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati". Politistul se uita la el fix si
intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la
miezul noptii?"."Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."
|
|
|
baNKuri
Jan 31, 2005 12:50:30 GMT 2
Post by pufica on Jan 31, 2005 12:50:30 GMT 2
USEFUL PHRASES TO KNOW WHEN YOU TRAVELING IN MUSLIM AREAS
AKBAR KHALI-KILI HAFTIR LOFTAN. Thank you for showing me your marvelous gun.
FEKR GABUL GARDAN DAVAT PAEH GUSH DIVAR. I am delighted to accept your kind invitation to lie down on the floor with my arms above my head and my legs apart.
SHOMAEH FEKR TAMOMEH OEH GOFTEH BANDE. I agree with everything you have ever said or thought in your life.
AUTO ARRAREGH DAVATEMAN MANO SEPAHEH-HAST. It is exceptionally kind of you to allow me to travel in the trunk of your car.
FASHAL-EH TUPEHMAN NA DEGAT MANO GOFTAM CHEESHAYEH MOHEMARA JEBEHKESHVAREHMAN. If you will do me the kindness of not harming my genital appendages I will gladly reciprocate by betraying my country in public.
KHREL, JEPAHEH MANEH VA JAYEII AMRIKAHEY. I will tell you the names and addresses of many American spies traveling as reporters.
BALLI, BALLI, BALLI! Whatever you say!
MATERNIER GHERMEZ AHLIEH, GHORBAN. The red blindfold would be lovely, excellency.
TIKEH NUNEH BA OB KHRELLEH BEZORG VA KHRUBE BOYAST INO BEGERAM. The water-soaked bread crumbs are delicious, thank you. I must have the recipe.
|
|
|
baNKuri
Jan 31, 2005 12:49:45 GMT 2
Post by pufica on Jan 31, 2005 12:49:45 GMT 2
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti. La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii". Femeile citesc mesajul si gandesc: - E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus? Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine". - Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza? Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie". - Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni. La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!". - Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci. Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!"
|
|
|
baNKuri
Jan 31, 2005 12:49:16 GMT 2
Post by pufica on Jan 31, 2005 12:49:16 GMT 2
TIPURI DE SALARII Salariul ceapa: il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi. Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi,dar nu poti sa traiesti fara el. Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi. Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful. Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza. Salariul dietetic: cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai putin. Salariul ateu: deja te indoiesti de existenta lui. Salariul ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat. Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile. Salariul furtuna: nu stii cand o sa vina nici cat va dura. Salariul telefon mobil: de fiecare data sunt din ce in ce mai mici. Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat
|
|
|
baNKuri
Jan 31, 2005 12:48:33 GMT 2
Post by pufica on Jan 31, 2005 12:48:33 GMT 2
JURNALUL EI:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru!
JURNALUL LUI: Azi, Rapidu' a pierdut in deplasare dar macar eu m-am f..tut.
|
|
|
baNKuri
Jan 31, 2005 12:47:19 GMT 2
Post by pufica on Jan 31, 2005 12:47:19 GMT 2
Doi poponari se certau: - Du-te ma dracu! - Du-te ma in p***a ma-tii! - Te f** in gura, ma boule! - Aaa, vrei sa ne impacam!
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota
|
|
|
baNKuri
Jan 31, 2005 12:46:48 GMT 2
Post by pufica on Jan 31, 2005 12:46:48 GMT 2
O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu: - Ai pacatuit? - Nu. - Ai baut? - Nu. - Ai fumat? - Nu. - Ai preacurvit? - Nu. - Bine. Petre, ada o pereche de aripi. - Ohh...ma faceti inger? - Nu, gäscä.<br>
|
|
|
baNKuri
Jan 26, 2005 12:56:16 GMT 2
Post by pufica on Jan 26, 2005 12:56:16 GMT 2
Doua tipe seara tirziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: - Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde: - Stiti, sint stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc... - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? - zice el adresindu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si eu tot curva sint, dar nu stiu sa ma exprim...
|
|
|
baNKuri
Jan 25, 2005 12:54:17 GMT 2
Post by pufica on Jan 25, 2005 12:54:17 GMT 2
- Cum se numeste dentistul arab? | > - BLEND AHMED
| | > Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie | | > de specialitate in Elvetia,stateau de vorba. | | > Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet | | > cu un clitoris ca un pepene". | | > Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea | | > dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!" | | > La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, | | > intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma | | > refeream la gust!"
|
|
|
baNKuri
Jan 25, 2005 12:53:37 GMT 2
Post by pufica on Jan 25, 2005 12:53:37 GMT 2
| | > Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. | | > Doctorul il consulta, dupa care ii spune: | | > -Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de | | > vina este alcoolul. | | > -Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.! | | | | > Doctorul catre proaspatul amputat: | | > Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea. | | > Care-i aia rea? | | > Ti-am amputat piciorul sanatos... | | > ....si aia buna? | > Piciorul bolnav se vindeca!
|
|
|
baNKuri
Jan 25, 2005 12:48:55 GMT 2
Post by pufica on Jan 25, 2005 12:48:55 GMT 2
| > Un batran la farmacie: | | > - Dati-mi va rog un sfert de Viagra. | | > - Vai de mine! Va ajunge numai un sfert? | | > - Cum sa nu? Vreau doar sa nu ma mai pis pe papuci... | | | | > Cu viata dezordonata pe care o duci, nu ai sa ajungi la 60 de ani! | | > - Perfect, doctore! Vreau sa raman mereu tanar.. | | | > Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt: | | > -Astazi sunt bolnav | | > -Dar ce ai? | | > -Penicilina
| | | > Un domn de vreo 70 de ani se adreseaza medicului. | | > -Domnu doctor, stiti, de fiecare data cand fac sex aud fluieraturi! | | > -Si ce-ai vrea sa auzi? Aplauze?
|
|
|
baNKuri
Jan 25, 2005 12:47:41 GMT 2
Post by pufica on Jan 25, 2005 12:47:41 GMT 2
Ion la doctor: | | > -D-le doctor pot sa fac baie daca am diaree? | | > -Da, daca ai destula! | | > Un pacient la doctor: | | > -Domn doctor, mi s-a albastrit un testicul, ce sa fac? | | > Doctoru: | | > -Nu se poate face nimic trebuie sa-l taiem. | | > Dupa un timp pacientul vine inapoi: | | > -Domn doctor mi s-a albastrit si celalalt, ce ma fac? | | > Doctorul: | | > -Nu se poate face nimic, il taiem si pe acesta daca nu muriti. | | > Dupa o luna pacientul vine inapoi: | | > -Domn doctor mi s-a albastrit si bucile, ce ma fac? | | > La care doctorul: | | > -Da, da cred ca e de la blugi!!! | | > Bula se duce la doctor si i se plinge: | | > -Doctore, sunt homosexual. | | > -Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
|
|