|
baNKuri
Jan 25, 2005 11:11:54 GMT 2
Post by pufica on Jan 25, 2005 11:11:54 GMT 2
Perle din armata: Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...
Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou... Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala... Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc! O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! Am auzit un zâmbet în formatie! Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul! Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera! Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine... Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi scriu totul. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu... Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!... La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?" Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?.... Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.
|
|
|
baNKuri
Jan 25, 2005 11:10:52 GMT 2
Post by pufica on Jan 25, 2005 11:10:52 GMT 2
Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si le omoara pe toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune: - Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!. - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata. - Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???
|
|
|
baNKuri
Jan 25, 2005 11:10:16 GMT 2
Post by pufica on Jan 25, 2005 11:10:16 GMT 2
Prezentarea tancului T-52 la garnizoana:
-Tancul greu T-52 este mandria armatei ruse.E totul clar?intreaba sergentul. -Da!!!raspund soldatii in cor. -El este dotat cu un tun de 88mm.E totul clar? -Da!!! -El mai are pe el si un radio performant.E totul clar? -Pe ce e radioul, pe lampi sau pe tranzistori ? intreaba un soldat. -Ba, pentru prosti ca tine, am sa mai repet odata : E PE TANC!!!
Razboi... Gheorghie vine si raporteaza: - Dom' Capitan, raportez: Nu mai avem gloante!!!Ce facem?!? Capitanu nervos: - Incetati focu'!!!
Sergentul catre osteni: -Osteni, sa luptam pana la unu. -De ce pana la unu ? -Pentru ca la unu jumatate mergem la bingo !
|
|
|
baNKuri
Jan 25, 2005 11:09:35 GMT 2
Post by pufica on Jan 25, 2005 11:09:35 GMT 2
Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara. La un moment dat, pasarea ii face in cap.
- Doamne, esti totusi intelept! gandeste el in continuare. Daca era vaca in copac ....
Rabinul din Haifa este un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu poate juca golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu poate juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul se furiseaza totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta. spune Domnul.
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Auzi mai! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
|
|
|
baNKuri
Jan 24, 2005 13:07:13 GMT 2
Post by pufica on Jan 24, 2005 13:07:13 GMT 2
- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no..... male or female? - Male, female, doesn't matter...... sometimes camel.......
|
|
|
baNKuri
Jan 14, 2005 13:41:42 GMT 2
Post by pufica on Jan 14, 2005 13:41:42 GMT 2
> >Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa,intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam stii ca va speriati asa de tare datorita unei atingeri pe umar." "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."
|
|
|
baNKuri
Jan 14, 2005 13:33:49 GMT 2
Post by pufica on Jan 14, 2005 13:33:49 GMT 2
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de > iarna multumit. > - Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? > - Prin Suedia, mai! > - Si cum sunt scandinavele? > Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa , cauta in dictionar. > "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, > ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. > - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? > - Grecia, tara frumoasa, mai! > - Ei, dar Elenele? > Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile > de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. > - Si cum a fost in Egipt, Ioane? > - Frumos, cald, camile, alea, alea... > - Si piramidele? > - Niste curve!
|
|
|
baNKuri
Jan 13, 2005 11:51:18 GMT 2
Post by pufica on Jan 13, 2005 11:51:18 GMT 2
Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice: - Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi! Directorul de vanzari: - Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija.... Si pffffff, a si disparut. - Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a disparut si el. - Si dvs.? zice spiritul catre directorul general. - As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor. MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lume. - Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba stareta. - Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritele.... zise acesta extenuat. - Cand, in seara asta? - O, nu, acum patru saptamani...
|
|
|
baNKuri
Jan 13, 2005 11:50:48 GMT 2
Post by pufica on Jan 13, 2005 11:50:48 GMT 2
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune: - Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei. - Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!! - Nu iubitule, zece normale
|
|
|
baNKuri
Jan 13, 2005 11:50:22 GMT 2
Post by pufica on Jan 13, 2005 11:50:22 GMT 2
Trei tipe stau de vorba: Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno... -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc? - Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia lesina.
|
|
|
baNKuri
Jan 13, 2005 11:49:56 GMT 2
Post by pufica on Jan 13, 2005 11:49:56 GMT 2
Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista: - Aveti in vanzare prezervative foarte mari? - Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
|
|
|
baNKuri
Jan 12, 2005 12:49:28 GMT 2
Post by pufica on Jan 12, 2005 12:49:28 GMT 2
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexy: - Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10: cum s-ar chema faptul daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra? - Hartuire sexuala. - Foarte bine, dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine? - Profanare de morminte
un hot a evadat, iar seful ii intreaba pe politisti : - Cum a putut iesi, daca iesirile erau pazite? La care un politist: - Poate a iesit pe o intrare...
|
|
|
baNKuri
Dec 23, 2004 13:15:30 GMT 2
Post by pufica on Dec 23, 2004 13:15:30 GMT 2
Imi place munca, bani de-ar fi
>> s-aduc in firma zi de zi
>> Imi place sefu ' cel mai tare!
>> Si sefii lui, pe fiecare..
>>
>> Iubesc biroul, ce-i pe el ,
>> Concediul nu-l iubesc de fel !
>> Mobila bej plina de praf ,
>> Hirtiile crescute vraf .
>>
>> De munca mea sunt fericit ,
>> Nimic atita n-am iubit .
>> Iubesc computerul, fereastra
>> Spre fericirea mea albastra
>>
>> Iubesc sedintele mai lungi
>> Cind am in creier cifre, dungi
>> Iubesc va spun acu ' din nou
>> Sa stau o viata la birou!
>>
>> Imi place munca , as munci
>> Mai mult in fiecare zi
>> Nu vreau salariu nu vreau prima
>> Mi-ajunge-o critica pe luna...
>>
>> Nu vreau nimic decit un pat
>> Linga pc-ul meu cel drag
>> Sa pot munci aci non-stop
>> Pina se urca firma-n top!
>>
>> Nu vreau nimic nici daca mor
>> Doar sa ma puie pe birou
>> Si sa ma-ngroape-ntre dosare
>> Ca pe Eminovici in mare....
|
|
|
baNKuri
Dec 22, 2004 12:57:14 GMT 2
Post by pufica on Dec 22, 2004 12:57:14 GMT 2
La tara, vine badea Gheo' intr-o fuga la Ion acasa: --Ioane, Ioane!!! vino repede, nevasta-ta ii in cucuruz cu unul ma!!! --Ma, io' ii omor !!!! Ia Ion furca si pleaca repede. Dupa o jumatate de ora se intoarce: --Ioane, ce-ai facut mah, i-ai omorat??? --Da-i dracu mah, ca nu-i cucuruzul meu!!
|
|
|
baNKuri
Dec 22, 2004 12:38:25 GMT 2
Post by pufica on Dec 22, 2004 12:38:25 GMT 2
Cum ar fi lumea fara femei
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa. 2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si,in fine, rufele impecabil de murdare. 3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment. 4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat. 5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului. 6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham. 7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa. 8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural. 9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite. 10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea. 11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti". 12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens. 13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp. 14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie. 15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg
|
|