baNKuri

[pufica]

Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul de pe bâta, dând din
cap:
- Indubitabil!

- La dumneavoastra în sat, mortul se îngroapa cu popa? întreaba un calator din compartiment, sa mai treaca timpul.
- D-apoi cum altfel?
- Ei, vedeti, la noi popa ramâne afara!

- Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

[pufica]

Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...


Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare.
Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand..."
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa
linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in
cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

[pufica]

Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

[pufica]

- Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!...Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!




Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?

[pufica]

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt femeie!
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!


Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

[pufica]

Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa, se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei ii spune:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu care sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...


Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina: - ce e aia virtual?
Studentul de la economie: - chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex?

Doi programatori intr-un bar:
- O vezi pe tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".


Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.


Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri.



Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq?!

[pufica]

Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un moment dat, barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria: pentru 3-5 ani!!!

O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt.


Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"


O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data!...

Trei tipe stau de vorba; prima:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
Celelate:
- ??
- Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina...

[pufica]

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani in casa asta; deci, sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare,iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata. Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
- Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
- Spune, sa te aud...
- Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat...



- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

Un cersetor in New York:
- Aaaajutati un biet cersetor orb!... Aaaajutati un biet cersetor orb!... Si am impresia ca sunt si negru !...

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trece.
"Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

[pufica]

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

[pufica]

Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
-Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram in pat.
-Si ce faceai in pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie.

O femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
- Buna ziua, doctore! ( grosssss )
- Vai doamna, dar ce aveti la gat?
- Margele...

[pufica]

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gindeste si scrie:
"Strul mort vand Trabant"

Intrebare : Care e primul lucru pe care il face un tzigan dupa ce deschide calculatorul?
Raspuns : Se uita in recycle bin.

In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie? Avem:
"Barbie la gimnastica" - 19,95 euro
"Barbie jucand volei" - 19,95 euro
"Barbie la cumparaturi" - 19,95 euro
"Barbie la plaja" - 19,95 euro
"Barbie la dans" - 19,95 euro
"Barbie divortata" - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
-"Barbie divortata" are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4x4 a lui Ken
Iachtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken..

Intrebare : Ce e mare, negru si sta bine la gatul unui tigan?
Raspuns: Un doberman.

[pufica]

ACRU - Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5.

ACTRITA - Matrita pentru fabricarea acrelor.

BASCA - Femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru.

BATALION - Fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.

BIRMANIA - Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite.

BIROCRATIE - Democratie originala, bazata pe incasarea cit mai multor biruri.

BULDOZER - Aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2.

CASCA - Ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de culcare.

CIMBRU - Marca postala din Banat.

COMBINEZON - Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine.

CONTRADICTIE - Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul.

DOGMA - Raspuns pentru "Si ce rasa zici ca e ciinele asta?"

EVADAT - Raspuns pentru "Cine dat tie mar, Adam?"

EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia.

A GENERALIZA - Verb mai mare in grad decat "a coloneliza".

GHERILA - Un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...

GHINIOANE - Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane".

HAITI - Grupuri de lupi flaminzi care bintuie prin judetul Botosani.

LESINA - Pe unde merge "le tren".

LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare.

MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri.

MOLIERE - Cutiute in care se pastreaza naftalina.

NASTURE - Plasture pentru nas.

PITON - Peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14.

PLASTURE - Nasture din material plastic.

RATEU - Pateu din carne de rata.

SARCINA - "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si prinzul!"

SCARABEU - Cetatean ce locuieste la bloc, pe scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

SCUMPETE - Termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie.

SOPRAN - Cintaret cu alea mici, mici.

TRACTOR - Actor cu mult trac.

TUN - Victoria finala in asediul unei banci.

TUTUN - A-arma de-de-de a-a-artilerie.

TURTUR - Sunetul soneriei, iarna.

VEDETA - Nava mica de razboi care se bucura de o deosebita pop..aritate.

YETI - Filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iasiului

[pufica]

Un barbat cade de pe o schela in santier si moare. Singurul martor un copil.
Politia il intreaba:

-De ce a murit nenea?

-L-a batut Dumnezeu!!

-De ce?

-Ca l-a injurat!

-Si cum a injurat?

-f..tu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!

[pufica]

un englez un scotian si un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
englezul se urca pe podium si incepe sa se frece pe piept si dupa aceea intre picioare, la sfarsitul discursului ailalti doi il intreaba de ce a facut asta si el raspunde:
cand mi-am frecat pieptul era ca si cum asi avea sani si ma adresam doamnelor, cand m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a inveput cu: Doamnelor si domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, si incepe discursul batindu-se cu pumnul in piept, frecandu-se de piept iarasi cu pumnul in piept si apoi intre picioare.
La sfarsit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani si dupa aceea la texticole si de fapt a spus:
Iubite Doamne si iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul in piept, se freaca pe piept apoi intre picioare si in final o scoate afara si se masturbeaza in fata tuturor.
La sfarsit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne si iubiti domni, am deosebita placere.....

[pufica]

Ziua' buna, doamna doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu pot face sex.
- Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti
medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi si te întorci peste o
saptamâna.
Se întoarce taranu' peste o saptamâna.
- Ei, vreo schimbare ?
- Nimic.
Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez' colo pe pat, îmi dau chilotii
jos si ia încearca !
Taranu' repede se apuca de treaba si i=o trage ca lumea doctoritei.
- Ei vezi, nene ca poti !?
- Ehhh, daca am cu cine !!!







Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune: - Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge. Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice: - Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...



Doi tipi, amindoi casatoriti, stau de vorba:- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cit de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pina la ora aia!
Prietenul sau se uita la el si-i spune:- E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i spun: "Ce zici de o mu*e mica?" Si ea intotdeauna se face ca doarme!




Un barbat se duce la doctor. - Domne nu stiu ce am, fac pe mine noaptea - Cum asa? - Simplu vine un pitic si ma intreaba- te-ai pi/at? si eu zic nu, el zice hai sa ne pi/am - Dragul meu nu vad decat o solutie: cand vine piticul spune-i ca te-ai pi/at Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul, il bate pe umar: - Hei te-ai pi/at?
Barbatul zice mandru: DA - Bine. Hai sa ne c/cam.





ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere. si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide. daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea .