baNKuri

[pufica]

Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa?
- Sa-si ridice picioarele ca sa poti da cu aspiratorul.

- Cum isi sorteaza barbatii rufele?
- In doua categorii: 1-murdare si 2-murdare, dar care se mai pot purta.

- Cum poti face un barbat sa se sature de sex?
- Maritandu-te cu el.

- Cum poti face fericit un barbat מn pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.

Doua fire de nisip se plimbau in adierea vantului pe deasupra
desertului. La un moment dat, una intreaba:
- Ce zici? Ne dam si noi jos?
- Unde, draga? In inghesuiala asta?

[pufica]

Sondaj de opinie:
- Va satisface munca pe care o prestati?
- Da, sigur.
- Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?
- Imi dau seama din mersul la serviciu. Dimineata ma uit dupa femei,
glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de serviciu. Seara, la
plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma
satisface slujba.

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeie:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap
- No acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul

Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l
roaga pe taica-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul
cultural, sa-i cinsteasca. Sambata, toata suflarea petrece pana spre
ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de
dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou
petrecerea a caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de
dolari. Satenii multumiti
asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul
cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si
Gheorghe gasesc doar
cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia".
Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate
permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la
facultate pe banii nostrii...

Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf! Broastele testoase
plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut
mar.
Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
- Ce ai patit melcule?
Melcul: Nu stiu, ca totul s-a intamplat asa de repede...





In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
Nu doamna, asa sunt eu, gras...




Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta
sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti arde de orgii?


- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc.
Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e
atoasa.


Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
-Asta da afectiune!
-As...E investigatie!

[pufica]

Intrebare la radio Erevan - Cum poate fi un stat exclus din Uniunea Europeana?
Raspuns - In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia Romaniei !


Client: - I'm lookin' for a gun.
Owner: - What kind of gun are you lookin' for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): - That one looks about right.
Owner: (very surprised): - Why do you need a 44 magnum?
Client: - It's for shootin' at cans.
Owner: (pointing at a small handgun): - Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client (pointing again at the. 44): - Nah, I need this one.
Owner: - OK, what kind a cans are you shooting at?
Client: - Mexi-cans... Puertori-cans. .. Afri-cans... Maro-cans

--
"Computer programming: a job where I get up in the morning with 2 things to do that day and go home at night with 5 of them still not done..." - Brent Rector

[pufica]

CULMI

> culmea prostiei : un politist blond
> culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
> culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
> culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
> culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
> culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul
> culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...
> culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
> culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
> culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
> culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata
> in Turcia...
> culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic.
> culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
> culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
> culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
> culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana
> fierbe apa!
> culmea melancoliei: sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna.
> culmea secetei: sa alerge copacii dupa câini.
> culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
> culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
> culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la
> FNI.
> culmea înotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
> culmea cutremurului : sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul !
> culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mâncare a mesenilor.
> culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
> culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
> culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca
> s-a stins
> culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
> culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
> culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
> culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
> culmea durerii: sa-ti creasca un c*i in talpa!
> culmea culmilor durerii: sa ai si platfus.
> culmea somnului: sa visezi ca dormi.
> culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal.
> culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
> culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
> culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
> culmea culmilor: sa aiba pureci paduchii.
> culmea politetii: sa bati la usa si când iesi afara
> culmea internetului : sä intri pe internet cu un calculator de buzunar
> culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
> culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o
> tigara!
> culmea iubiriI: sa-ti iubesti mana dreapta.
> culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
> culmea casniciei: sa stai la rând, sa-ti regulezi nevasta
> culmea culmii casniciei: sa-ti sara randul
> culmea yoga: sa-ti tragi un cap în gura!!!
> culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de
> prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
> culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de
> castraveti
> culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de
> craciun.
> culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei
> doamne.
> culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
> culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
> culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
> culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc.
> culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati
> spatiul verde"
> culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
> culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
> culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
> culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
> culmea caldurii: sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e
> fierbinte
> culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
> culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra
> culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
> culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
> culmea pescuitului:sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
> culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
> culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
> culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci
> economie de timp.
> culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
> culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool
> culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
> culmea lehamitei:sa faci sarmale cu betoniera
> culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba
> culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
> culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte.
> culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid ...
> culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
> culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
> culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always"
> culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.
> culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
> culmea increderii: doi canibali facand sex oral
> culmea norocului: sa te calce o salvare.
> culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
> culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
> culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
> culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
> culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
> culmea furatului: sa te mai dai si in judecata.
> culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
> culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
> culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
> culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
> culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
> culmea cea mai incredibila : sa fii ciung de ambele maini si sa ai
> bataturi in palma de la la*a
> culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
> culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam
> culmea betivului:sa ii lase gura apa
> culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
> culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
> culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.
> culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
> culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
> culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
> culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.
> culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
> culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
> culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa
> vorbesti.
> culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
> culmea speologiei: penisul sa aiba claustrofobie
> culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
> culmea justitiei: sa cond**ni o curva la locul de munca.
> culmea geloziei: sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine
> culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la
> restaurant
> culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
> culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

[pufica]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si
i-am spus:
sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu
dependent de o masina si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu
vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate
aparatele care ma tin in viata.

Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul
si mi-a aruncat berea.

[pufica]

Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

[GAZETAR]

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro
4-1 disputat in campionatul 1994/95)


* M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a
facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi
Becali)



* "Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat
1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)



* Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si
50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)



* "Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas
Moller, fost international german)



* "Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut
azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)



* "Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan
Effenberg, fost international german)



* "Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la
nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)



* "Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care
e stelist." (Nicolae Vacaroiu)



* "Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare,
dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)



* Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic
luptator sarb. (Cornel Dinu)



* "Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe
Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)



* Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul
bantuit de moarte al romanului. (Cornel Dinu)



* "Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!"
(Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)



* Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina!
(Marian Iancu)


* "In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in
alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania)

[pufica]

Legea nr.1: Cu cat femeia care te iubeste este mai frumoasa, cu atat iti va fi mai usor sa o parasesti fara regrete.

Legea nr. 2: Nimic nu se amelioreaza cu varsta.

Legea nr. 3: Sexul nu ingrasa.

Legea nr. 4: Sexul ocupa cel mai putin timp si determina cele mai multe conflicte.

Legea nr. 5: Singurul remediu pentru sex, este mai mult sex.

Legea nr. 6: Definitia sex-appeal-ului – 50% din cum esti si 50% din cum cred altii ca esti.

Legea nr. 7: Nu face sex cu colegii de birou!

Legea nr. 8: Sexul e ca zapada – nu stii niciodata cati centimetri va avea si cat va dura.

Legea nr. 9: Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.

Legea nr. 10: Virginitatea poate fi vindecata.

Legea nr. 11: O femeie incepe sa inteleaga un barbat, cand a incetat sa il asculte.

Legea nr. 12: Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine.

Legea nr. 13: Calitatile pe care le apreciaza o femeie la un barbat sunt defectele pentru care il va uri mai tarziu.

Legea nr. 14: Sexul e 'murdar', doar daca e facut ca la carte.

Legea nr. 15: Intotdeauna este perioada proasta a lunii.

Legea nr. 16: Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.

Legea nr. 17: Sexul discrimineaza uratii si timizii.

Legea nr. 18: Inainte de a gasi 'Printul', trebuie sa saruti multe broaste.

Legea nr. 19: Exista lucruri mai bune si mai proaste decat sexul, insa niciunul nu suporta comparatie.

Legea nr. 20: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.

Legea nr. 21: Dragostea e o chestiune de 'chimie', sexul e o chestiune de 'fizica'.

Legea nr. 22: Nu poti avea un copil intr-o luna, inseminand noua femei.

Legea nr. 23: Dragostea inseamna superioritatea imaginatiei fata de inteligenta.

Legea nr. 24: Mai bine decat a nu iubi este sa pierzi ceea ce iubesti.

Legea nr. 25: Nu te culca niciodata cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.

Legea nr. 26: Abtine-te de la alcool, femei si cantat – mai ales cantat...

Legea nr. 27: Nu te certa niciodata cu o femeie obosita sau odihnita.

Legea nr. 28: O femeie nu uita niciodata barbatul pe care l-ar fi putut avea, iar un barbat nu uita niciodata femeile pe care nu le-a putut avea.

Legea nr. 29: Importanta nu e lungimea unei baghete, ci magia din ea.

Legea nr. 30: E mai bine sa fii vazut, decat trecut cu vederea.

Legea nr. 31: Un barbat poate fi fericit alaturi de orice femeie, atat timp cat nu o iubeste.

Legea nr. 32: Sexul este 1 din 9 motive pentru reincarnare. Celelalte 8 nu sunt importante.

Legea nr. 33: Zambeste, pentru ca oameni sa se intrebe la ce te gandesti.

Legea nr. 34: Diferenta dintre un om inteligent si unul prost dispare cand ambii sunt indragostiti.

Legea nr. 35: Nu te culca niciodata nervos; ramai treaz si lupta.

Legea nr. 36: Dragostea este iluzia ca femeile sunt diferite.

Legea nr. 37: Cu cat cineva iti este mai drag, cu atat se afla mai departe de tine.

Legea nr. 38: Inteligenta x Frumusete x Disponibilitate = Constant

Legea nr. 39: Intensitatea sentimentelor cuiva fata de tine este invers proportionala cu intensitatea sentimentelor tale fata de acea persoana.

Legea nr. 40: Banii nu pot cumpara dragostea, dar ofera posibilitatea unor negocieri pe cinste.

Legea nr. 41: Daca pare prea frumos pentru a fi adevarat, probabil ca este.

Legea nr. 42: Disponibilitatea e o chestiune de timp – momentul in care devii interesat de o persoana, este momentul in care altcineva devine interesant pentru acea persoana.

Legea nr. 43: Partida dragostei nu se suspenda niciodata pe motiv de vizibilitate redusa.

Legea nr. 44: Nu spune 'nu'.

Legea nr. 45: Orice actiune pozitiva, starneste reactii negative.

Legea nr. 46: Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca ti se ofera, ia-o! Niciodata nu va mai fi la fel.

Legea nr. 47: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a cauzat totul.

Legea nr. 48: Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu il ai.

Legea nr. 49: O intoarcere buna da la o parte multe 'acoperamanturi'.

Legea nr. 50: "Nu va durea, promit!"

[pufica]

O femeie primea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune 'E intuneric aici.'
Barbatul sopteste 'Da, este.'
Baiatul -'Am o minge de baseball.'
Barbatul -'Foarte bine.'
Baiatul -'Vrei s-o cumperi ?'
Barbatul -'Nu, multumesc.'
Baiatul -'Tata e afara.'
Barbatul -'OK, cat costa ?'
Baiatul - '250$'
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -'E intuneric aici.' Barbatul -'Da, este.'
Baiatul -'Am o manusa de baseball.'
Barbatul -'Cat vrei pe ea?'
Baiatul -'750$'
Barbatul -'Fie.'
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului 'Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.'
Baiatul spune 'Nu pot. Le-am vandut.'
Tatal intreaba 'Si cu cat le-ai vandut?'
Fiul raspunde '1000$'
Tatal spune 'Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti'.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa ..
Baiatul spune 'E intuneric aici.'
Preotul spune 'Iar incepi ?

[pufica]

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia
si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi
construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din
fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6
luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe
plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am
nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector,
pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am
incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am
incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea
acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta
tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata
la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn
din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o
specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul
tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de
activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale
salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut
ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime
asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana
cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe
care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in
derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate
minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul
Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu
fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de
Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile
deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale
de disparitie.

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce
mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele
din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai
distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

[pufica]

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba

[pufica]

"Stimati angajati,

Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare, la departamentul resurse
umane, 2 ml. de sange si 2 g. fecale, deorece dorim sa stabilim daca
aveti munca in sange sau va cacati pe ea.


CONDUCEREA"

[pufica]

Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se
pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde
gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de
1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat,
Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton . Ii
spune:
- Te-am vazut. Tu esti Newton .
- Imi pare rau, dar nu sunt eu.
- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal.
- Pai vezi, el e!

[pufica]

Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data
naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi
acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul
intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate.
Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios :
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem
decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si
pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca
Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?

La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba:
- Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?
Radio Erevan raspunde:
- Deja este prea tarziu.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan raspunde:
- Repede !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce poarta chirurgii manusi ?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa nu li se gaseasca amprentele.


La Radio Erevan, un ascultator intreaba :
- La ce varsta barbatul poate fi major si poate face ce vrea ?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta.

[pufica]

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile
naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce
animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui
zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti:
mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o
ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza
constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment
dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa
ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia
in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se
revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora
ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii
cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider
credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar
poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din
ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.